Cá Entre Nós

caiu

2011-09-08T22:03:00.001-07:00

a adolescência caiu. do muro, do céu, caiu em lágrimas contando gotas nos meus olhos. tão efêmero foi. e tão fugazmente partiu. cresci. crescemos. ainda não absorvi. não haverá mais o nascer do sol com a esperança aquecendo junto ao primeiro raio amarelo do dia. o que um dia foi aquecido, os abraços. aqueles sorrisos de outrora cobertos de olhares brilhantes, cheios de contos, de vontades, de esperanças. o balanço musical e físico trazido pelo vento, o conforto de estar triste em um dia acinzentado. jaz a fotografia de multicores, o clichê bonito no ato de procrastinar. a beleza mais pura no simples ato de respirar, jaz. cresci, crescemos. tudo agora é jazz & blues, a i(n)di(e)ossincrasia se perdeu. os sonhos estabacam-se no concreto. se estapeiam com as nuvens que não são cinzentas de nostalgia mas sim negativas, radioativas e carregadas de problemas. nuvens que não são minhas, nem tuas, nem nossas, mas são de um coletivo, de todo um ecossistema degradado e perdido, anjo caído no vácuo do meu âmago e no lado negro da lua de todos. caí, cresci e adoeci. tentei por hoje apenas esboçar sinal vital. somos todos um, vide o planeta. vide o atual ecossistema falido e invertido tal qual meu próprio metabolismo. vide os sonhos partidos. vide ideologias desfalcadas e o tempo que passa e emperra. a tristeza e ódio que imperam sob os pulmões de nossa existência fadigada, sem brilho, sem garbo e sem sal. o amor asfixiado e desvalorizado, preso em grossas correntes no fundo do quintal. o grito de liberdade emperrado na garganta do universo. o sopro do vulcão adormecido que insiste em não se mover.

e eu continuo sentindo saudade... mesmo com Anacardium 30CH.

referência

2011-08-17T19:54:00.000-07:00

se perde e não mais se tem. um gato apanhando no saco, um cego trancado num quarto cheio de luz e sem objetos. mais do que as anteriores, um surdo envolto em inúmeras palavras. palavras são tudo o que vejo, sinto e odeio. e eu odeio. talvez nem seja ódio de raiva, talvez seja ódio de pena. existe? não sei. existo? também não sei. sei que odeio e que mastigo. mastigo e engulo a seco esse intelectualismo cansativo, essas palavras de isopor (o isopor que me desculpe, mas não é da melhor matéria-prima para as palavras). engulo a seco e respiro esse ar empoeirado e blasé. se antigamente não encaixava agora talvez já nem peça seja mais. e os tic-tacs do relógio também não são. e as cortinas sendo sopradas pelo vento também não. e você também não é, acredite. nem você nem os mensageiros dos ventos. nem eu e tampouco os filtros de sonhos. não consigo sentir mais nada além de um conforto assombroso. é confortável mas ao mesmo tempo assustador. assusta porque não é esse o dinamismo da existência, o conforto. para existir é preciso ser explorador, me parece. não dá pra ser feliz chegando em casa depois de um dia exaustivo e simplesmente tomando um banho, preparando um caldo quente, vestindo roupas confortáveis e se aconchegando no seio do lar. não quando se tem aulas pra preparar, não quando se tem conteúdo pra estudar, quando se tem comida pra fazer, pessoas a zelar e cuidar, academia pra frequentar, livros pra ler, amigos pra visitar, sem citar todo o lúdico que se perdeu. sem citar todo o eu que eu perdi. sem citar todo esse tudo que tenho que fazer, e deixo pra lá. isso é o que ocorre. a vida virou um "deixar pra lá", ir conforme o vento sopra. sem rumo, sem direção. e sem muita vontade também.

rascunho sentimental

2011-07-07T15:48:00.000-07:00

Será que a gente percebe a diferença entre um simples olhar e aquele olhar a mais?

Cabeça fervilhando de idéias, deve ser a correria que oxigena o cérebro, e as idéias descongestionam, desentopem, se movem tranquilamente pelo ar, pela vida, pelo espaço.

A menina que dá vontade de pegar no colo e dar café na cama anda sendo neutra, ligeiramente odiada também.

A menina que anda sendo neutra e ligeiramente odiada, embora fale porque já é adulta, não sabe conversar direito sobre certas coisas.

A menina que fala porque já é adulta e não sabe conversar direito sobre certas coisas também não sabe direito o que sente....

um domingo [não] qualquer

2011-06-22T20:07:00.000-07:00

Vento frio em contraste com o sol brilhante.
Avenida calma em um domingo aparentemente agitado.
Estava em minha redoma de cristal, nave espacial da atualidade, com meus remédios, minha pouca estima e muita fragilidade. Também minha pequena e incômoda intolerância quando ela passou em frente à escola.Ela que brilhava como uma constelação atravessando a faixa de pedestre na companhia dele, que sequer fagulhava.
Mas ela brilhava, alegre, esguia... com a camiseta branca curta, aquele glamour blasé e despojado dos anos 70 que estão em revival novamente... com a enxuta silhueta restante coberta em preto, a saia alta, as meias de fio 40, as delicadas sapatilhas... como brilha, menina despojada em que vejo nitidamente as asas, e no respiro a vida que emana, que transpira, que canta em códigos binários, que dança a cada movimento do corpo, que pulsa e que bate.

Sinto vergonha perto de situações como essa, perto de gente assim.

" A luz negra de um destino cruel ilumina um teatro sem cor onde estou representando um papel de palhaço do amor.
Sempre só eu vivo procurando alguém, que sofra como eu também, mas não consigo achar ninguém.
Sempre só, e a vida vai seguindo assim, não tenho quem tem dó de mim, estou chegando ao fim. "
Nara Leão, Luz Negra

velho novo universo imerso [deja vú]

2011-06-03T17:21:00.000-07:00

[da edição do anonimatozine nº 12, compilação de poemas de 2008]

Amigo

Amigo de todos,

amigo de ninguém.

Outrora,

amigo de alguém.

Inimizade porta afora,

porta adentro é refém.

Que fica quieto,

e sorri amarelo.

Na tentativa de disfarçar,

na tentativa de ser

e querer estar.

Amigo de todos,

amigo de ninguém.

Outrora, amigo de alguém.

Despreza o volume com antidefrissante.

tolas reflexões

2011-05-31T19:16:00.000-07:00

Que medo,

nós crescemos!

crescemos e roncamos,

crescemos e desaprendemos,

crescemos e encolhemos,

crescemos e engordamos,

crescemos e cremos cada vez mais em menos.

que medo!

nós amamos

e desiludimos.

odiamos

e partimos.

nos findamos

em brando ar.

asfixiados

pelo caminhar.

que medo

que amadurece!

que envelhece,

que apodrece,

que enfraquece.

nos deixa mudos,

nos deixa burros,

nos deixa turvos,

e sentimentais?

que medo

a embelezar,

que medo

a nos torturar!

qual liberdade a nos guiar?

que asas temos para voar?

Isopor, aço, metal, vidro,

vitaminas, crenças, soníferos, dígitos,

o sono, a tela, o vento, o sonho.

Que medo

da vida me levar!

que medo

do vento me soprar!

que medo

de desencarnar

e tão pouco concretizar.

Peço tempo ao tempo,

e paciência ao coração.

HIPOCRISIA: Tem gente que precisa dela pra viver!

2011-05-20T20:00:00.000-07:00

" A hipocrisia é o ato de fingir ter crenças, virtudes, ideias e sentimentos que a pessoa na verdade não possui.

A palavra deriva do latim "hypocrisis" e do grego "hupokrisis", ambos significando a representação de um ator, atuação, fingimento (no sentido artístico).

Essa palavra passou, mais tarde, a designar moralmente pessoas que representam, que fingem comportamentos.

O termo “hipocrisia” é também comumente usado (alguns diriam abusado) num sentido que poderia ser designado de maneira mais específica como um “padrão duplo”.

Um exemplo disso é quando alguém acredita honestamente que deveria ser imposto um conjunto de morais para um grupo de indivíduos diferente do de outro grupo.

Hipocrisia é pretensão ou fingimento de ser o que não é.

Hipócrita é uma transcrição do vocábulo grego "hypochrités". Os atores gregos usavam máscaras de acordo com o papel que representavam numa peça teatral. É daí que o termo hipócrita designa alguém que oculta a realidade atrás de uma máscara de aparência."

Fonte: wikipedia

In-to-out

2011-05-08T16:58:00.001-07:00

Há quanto tempo!

Minha face, as pessoas, os eventos sociais.

Quando penso que estou pronta, sucumbo!

Achando que o concreto está firme, amolece.

Eu recuo.

Sorrisos ensaio apenas pra mim, no momento.

Nota: Fui em um show incrível do Móveis Coloniais de Acaju essa noite.

Não sei se é minha falta de hábito em assistir shows, mas eu achei emocionante.

O show tem uma energia muito forte, os integrantes são super animados, ecoa energia positiva dali, ecoou pra mim pelo menos durante aquela uma hora e meia.

Obrigada queridos Móveis Coloniais ♥

E voltem sempre :)

Deixar a alma falar... [recuperação]

2011-05-03T20:22:00.000-07:00

pouco tenho visto no sentido de almas que conversem comigo. seguindo o hype sou uma placa tectônica numa superfície vulcânica e caótica. as demais placas estão todas distantes. sinto como uma ilha dessas microscóspicas, que nem sequer existem. eu existo, de fato? não sei. Shirley Mclaine perguntou a Oprah: "quem sabe o que somos?" não podemos de repente ser alienígenas sub-desenvolvidos vivendo numa pequena bolha de oxigênio e vida natural? não podemos ser uma aberração do ecossistema? ou de nós mesmos? está tudo bem, eu tenho um emprego, aonde morar, uma família com saúde, eu tenho braços, pernas e um cobertor pra esquentar meus pés nesses dias gelados que têm feito, além de meias pra ajudar. tenho o que comer, tenho com o que me entreter, o que vestir, não sou uma pessoa dada a barreiras e limitações e de repente as coisas não estão bem. não estão bem e eu mal sei o porquê. não tenho o que esconder, mas sinto medo. sinto medo dessa ausência, desse buraco no queijo, dessa falta de ar preenchendo o cômodo vazio, dessa falta de luz iluminando meu ambiente interno. cheguei a me pegar sem saída e sem chances de melhora. eis que surge o retorno com o Dr. Paulo de Tarso, meu homeopata. eis que surge, depois de ter ouvido umas 40 vezes o àlbum "Feito pra acabar" do Marcelo Jeneci a faixa "Longe" que na verdade é do Arnaldo Antunes mas [que me desculpe Arnaldo, eu adoro você] que tem uma interpretação lindíssima da Laura Lavieri e diz exatamente como tenho me sentido além da camada compacta e subcutânea que eu passo pra me cobrir todos os dias. anulo pra me desanular. pouco conversam comigo as almas, eu não ando nesse mundo, preciso de contato com os meus chegados. e está tudo embaçado, Dr. Paulo disse. tá tudo tão embaçado e neblinoso que não consigo ver quase fagulha dos meus por perto. ele diz que dessas nuvens que estão me embaçando a visão, muitas delas são terceiras, de outros. e dissiparam pra mim. e eu preciso desfazê-las antes que me asfixie nelas.

... a menos.

2011-04-29T15:13:00.001-07:00

um passo pra frente...

um olhar...

um respiro...

um dia...

uma emoção...

uma guloseima...

uma vontade...

uma paixão...

uma verdade...

uma reflexão...

uma crença...

um coração...

um cuidado...

uma poesia...

um gesto...

uma esperança...

um sopro...

um rosto...

uma ilusão...

uma noite...

uma vida...

um sorriso...

uma alegria...

já não tenho dedos pra contar,

nem memória pra lembrar tudo o que passa,

ou que vai, apenas vai.

menos não é mais.

menos é menos,

a cada dia menos,

até mais nada restar.

pouco resta além do óbvio.

o resto evapora feito álcool.

contínuo no lado negro da lua [a gravidade é só uma questão de tempo]

2011-04-25T11:41:00.000-07:00

pobres corações amargurados. "analfabetos sentimentais". és, sou, somos! não sei ler os sinais do amor. vida é tragédia e tudo o que vejo é dor. quem é vivo talvez não esteja necessariamente tão vivo assim. "nossa juventude não vale um prato de arroz com abóbora" - faz sentido e saúdo a retaliação. chacoalho a cabeça na tentativa de extrair palavra, alguma sensibilidade codificada. estamos todos no mesmo barco perfurado pela ponta do iceberg, a água adentrando o convés. estamos vivos e também um pouco mortos, embora não sejamos ainda zumbis, mas uma espécie de auto-flagelo poético e antropofagicamente marginais, com a diferença de que, tiro por mim, não cedo meu corpo em troca de moeda ou de favores. definitivamente não há troca. muda e nua em minha convicção. desacreditada das indiretas cibernéticas sobre profundidades tão rasas feito pires de café ou chá. não brinco com a verdade porque sequer a conheço, mas a levo muito a sério, talvez até demais. a seriedade me tece numa teia e quando vi já foi, já fui. sem muitas chances de ser. maldito índio ou alucinações de criança contando minha vida em gotas a escoar pela palma de minha mão, fazendo curva pelas linhas aparentemente curtas de meu destino. ser belo e morrer jovem já não é a questão primordial. minha saúde se esvai, fecho os olhos e imagino baixa luz no pavio da vela branca, intimista no quarto escuro. não preciso me lapidar, não sou diamante! Que serei então, uma blasfêmia? a questão primordial agora é: "e o que será a partir de agora?" esse agora que dura décadas? esse sonho imerso em interrogações que insiste em não terminar?

anunciação [minha, não a de Gero]

2011-02-26T16:38:00.000-08:00

energia intensa, condensada, embalada a vácuo, isolada de gritos, afundada em insônia, recheada de células ilhadas, inundadas em água, infladas pelo aquecimento térmico de matérias invisíveis. mistura de diversos eles poetas, escritores, vagabundos, perdedores, boêmios, apaixonados, desiludidos, esperançosos, paradoxais, películosos, etéreos etc. diversas elas músicas, mulheres, ativistas, amélias, crianças, plantas, animações, nuvem hora branca, hora cinzenta, mães. dor de cabeça que incita a dúvida. câncer que cresce em meio à angústia. completa noção do fim. medo e amor. respiração profunda, ativação pranática, mergulho nas nuvens entre anjos. e demônios. lado esquerdo dominante versus lado direito dominante. meio mistério ainda apreciado dentre tantas transparência taiwanesas. espelho ocular profundo de infinitas cores e incontáveis tons. ainda apenas eu, apenas metade, coração a bater com um certo despropósito. grande nada e pequeno tudo, dependendo do . de vista. pré-safári até a lua de mão dada com as estrelas, dadaísmo automático e mistura de tudo que sei ainda não sabendo.

Gero Camilo - Canções de Invento

Aos 27... o choque.

2011-02-18T17:11:00.000-08:00

Chegou a tão temida idade, os 27 anos.

eu queria ter deixado de existir nesse mundo ao completar 17. não entendia o porquê do número, era um palpite interno, uma coisa de dentro. fracassei. continuei seguindo, meio abobalhada pela existência, meio perdida entre o ser pequeno que sou, e a boca grande que o mundo tem pra me devorar. encontrei fragmentos de poesia e luz pelo caminho, que me fizeram mais forte. quase saí de vez de meu casulo. quase me aceitei como ser humano, quase me aceitei como parte do mundo. mas apenas quase. nada concretizei, de fato. nessa semana que passou fiz uma retrospectiva e nela pude dar de cara com o quanto eu simplesmente não evoluí, ou melhor até retrocedi. retroceder numa época em que tudo caminha em frente com altivez e na velocidade da luz não é bom sinal. eu simplesmente parei no tempo. conversei fugazmente com um bailarino, japonês que vive em bruxelas, bélgica... trocamos trabalhos: o dele, como dono de uma aparentemente bem estruturada companhia de dança, aonde dá aulas, é coreógrafo e desenvolve trabalhos de artes visuais, eu como amadora em um deviantart, como amadora em um flickr e cantando desafinadamente em uma cover de cocorosie... com fotos desqualificadas de técnica, com desenhos desqualificados de técnica, com dedilhar de violões desqualificados de técnica. em black swan nina sofre praticamente de meu oposto: sobra técnica e falta sensibilidade, da mesma forma como eu vejo o mundo hoje: um antro de técnicos e crônicos vorazes e devoradores da sensibilidade alheia [lado esquerdo]. versus minha cabeça com a utópica crença de achar que ter apenas a capacidade de me expressar já é bonito para o mundo. achando que o mundo precisa de sinceridade e de amor. de transparência. me enganei. ao mostrar minha "fatia de artista" para o competente bailarino o mesmo desapareceu do mapa. e eu fiquei com vergonha de mim mesma, porque não é a primeira vez que acontece. não é a primeira vez que desisto de mim no meio do caminho, parece uma rotina fadada à repetição. estou cansada e frustrada, pois as pessoas da boca pra fora têm propagandas e dizeres de vontade de vida melhor, compartilhada, transparente, utópica, mas em suas vidas reais vivem pode-se dizer até mesmo o oposto disso. eu poderia fazer uma lista quilométrica pra apontar todos os dedos contra tudo o que vejo de errado, porque não é pouca coisa, não são poucas pessoas, mas também não vêm ao caso. Kurt Cobain, Janis Joplin, Jim Morrison, Jimi Hendrix, Brian Jones... todos morreram aos 27 anos. eu sempre temi chegar a essa idade, hoje além de temer a idade de 27 anos, temo o fim do mundo, temo o caos climático que não só eu mas todas as pessoas estão passando [mas nem todas percebem ou dão atenção], temo as teorias que existem por aí sobre o futuro, temo as doenças invisíveis que estão avassalando milhões de pessoas, temo as pessoas invisíveis que sabem da minha vida sem eu sequer desconfiar. eu temo, e eu estou cansada. e não sei se vou lutar pra vencer essa idade mística que parece assolar pessoas com certo nível de criatividade e sensibilidade também. a minha criatividade, evaporou. minha sensibilidade a cada dia me enfraquece. meu semblante têm sido opaco, sem brilho e sem cor. não sei até quando vou ter força pra me forçar a continuar. eu realmente tenho vontade de simplesmente desistir.

Daqui pro fim

2011-02-12T16:02:00.000-08:00

Hoje foi o dia de dizer que acabou!

Acabou a corrida de ônibus sabadal pela região metropolitana!
Aquele vai-e-vem de pessoas subindo e descendo pela 13 de Maio, rua onde parece que é véspera de Natal em todos os sábados pelos quais passei por lá.

Infinito de lojas, de moças inanimadas e sem brilhos nos olhos nos incitando a comprar, comprar, comprar. Saias de cintura alta, boleros ajeitados, feminilidade mórbida nas manequins de porta de loja. Mensagens subliminares e maléficas.
Acabaram os espetáculos de rua, do ganho das moedas mínimas para o sustento daqueles que quase nada têm, além de si mesmos. Dos homens sofridos com seus chapéus do cangaço, talvez lembrança de sua terra em um passado distante, ilustrando também a seca de nossa contemporaneidade.

A Francisco Glicério com seus sinais de tráfegos contabilizados, da loja Samara de mais manequins mórbidas a girar na vertical aos sábados como giram os frangos de padaria aos domingos. A Rua paralela à Sacramento, da praça da igreja em que dormiam homens petrificados em sombras quentes de asfaltos escaldantes, dos sebos aos arredores, do temor de andar por lugares desconhecidos e do orgulho de conseguir chegar por mim mesma a algum lugar.
A chegada ao Senac, lugar onde me familiarizei... o uso da biblioteca para atualização das informações semanais através de revistas, contatos manuais. De algumas tuitadas em ritmo de correria... e o principal de tudo, o convívio de três horas por sábado que durante cinco semanas abriu minha retina pra tantas informações, me nutriu com tanta sabedoria, me fez ter tanta vontade e esperança de procurar chegar àquele lugar, muitas vezes debaixo de sol escaldante, sinal do fim dos tempos, que me desidratava com louvor e muitas vezes me enfraquecia também.
Espero, da forma que falei ao me despedir, que não seja um adeus, mas um breve até logo ao ser encantado e sábio chamado Lídia Nahomi Maruya de Souza, docente do curso de Quick Massage que finalizei hoje com muita tristeza.

Me sinto um bezerro desmamado e indefeso perante o mundo. Dói cada pessoa benéfica que se vai, que deixa de fazer parte do convívio, aquela energia que eu preciso tanto pra continuar de pé e seguir.
Dói a ausência, a muitas vezes "falta de cotuco", dói parecer que se deixa de fazer diferença.
É difícil deixar de me sentir assim, mas como todo ciclo, no início é complicado mas depois passa, a dor diminui, e se continua seguindo.
Não é a última vez que diamantes por algum motivo, deixarão meu caminho e serão substituídos por pedras... mas espero continuar tendo forças, ainda que sejam invisíveis, desses diamantes ausentes pra conseguir chegar ao meu destino final, ao invés de me perder de mim mesma como costumava acontecer a algum tempo atrás.

E vou sentir falta também, daquela leve esperança que ficava no maior interior possível de mim mesma, de que algum gongo soasse ou a Crying Lightning tocasse com aquele convite tão esperado que só aconteceu na minha cabeça e entre meus sonhos picados, dividido entre insetos e insônia, e nada mais... e ninguém mais!

Neblina

2011-01-30T15:45:00.000-08:00

A arte chinesa: já notaram que seus cenários aparecem sempre cobertos por neblinas? Estão lá porque a alma precisa delas. A vida é cheia de neblinas… Durante a Revolução Cultural, as neblinas foram proibidas. Revoluções são tempos de certezas. Palavras de ordem não toleram as brumas, pois é lá que moram os sonhos. Luminosidade total para tornar impossível sonhar. Pois os sonhos são testemunhos de que a alma se recusa a se tornar um pássaro engaiolado. Nenhum lugar protegido pela sombra, nenhum canto escuro, longe dos olhos, nenhum mistério. Visibilidade total. Os contornos devem ser definidos com clareza. Os sentidos devem ser declarados sem ambiguidades, sem intervalos em seus interstícios.

Ernst Bloch tem um denso parágrafo em que examina o sentido das utopias. Diz ele: “Se é verdade que as coisas comumente são vistas como elas são, não é, entretanto, um paradoxo absurdo colocar pelo menos uma ênfase igual no fato de poderem elas ser diferentes do que são.” É por isso que a observação de Oscar Wilde de que “um mapa do mundo sem o país da Utopia não merece nem sequer uma olhadela”, não produz choque algum, exceto o choque do reconhecimento.

Rubem Alves
(Do universo à Jabuticaba)

Eu sinto por aqueles que não se tem permitido sonhar. Não tem sido fácil, e eu sei disso! Existe superaquecimento global, existe falta de condições pra diversas coisas, existe muito a cuidar e ser cuidado, muito a fazer e ser feito, mas meu... não dá pra desistir.

Não dá pra jogar fora parte da essência, se sabotar, se ignorar. E até onde vai a interferência nesse caso? Até onde posso ir? Não sei! Aonde parece haver tanto, em outras vezes parece existir tão pouco que me pego muda, com o peito mezzo cheio de palavras, mezzo amedrontado de estar sendo inconveniente. Na dúvida, não sou. Na dúvida deixo de ser. E assim a vida segue... e pelo menos eu continuo sonhando, ainda que em meio a tudo o que está aí e tudo o que está por vir... não desisto e desconheço de onde vem tanta força, mas tenho um palpite: acredito que minha força venha dessas pessoas que tem a capacidade de me fazer sonhar, então galere, acordem, encham o balão de suas vidas de hélio e se deixem flutuar, pelo amor de Deus!

Cada um tem seus sonhos e ambições, ok. Mas são poucos os que eu admiro com tanto afinco, com tanta energia e com tanta beleza. E se tenho a capacidade de observar nessas lentes, não é porque sou uma utopicazinha idiota, é porque acredito no potencial e capacidade de cada um... só não quero me pegar desiludida, enganada... como já aconteceu algumas vezes.

Agradeço também a Rubem Alves pelos sábios cacos compartilhados que me salvaram de acabar desesperançosa e descrente de meus sonhos como eles.

Pugno, ergo sum
(Luto, logo existo)

... mas eu vou tentar...

2011-01-02T07:04:00.000-08:00

Cheers!
Um [atrasado] brinde a 2011.

O ano que tem como novidade a chuva em um ano de poucas e contáveis chuvas em minha cidade.
O ano que virei sozinha, depois é claro, de um jantar em companhia de familiares que não preenchem meu vazio, carência interior ou me alimentam com idéias entusiásticas que fazem meu coração vibrar e se encher de energia; brindando comigo mesma um Chandon Brut Noir, assistindo Dans Paris com o já não tão belo assim Louis Garrel e cheia de emplastos no braço direito, fruto de um sábado excessivo passando roupa pra ajudar minha mãe, que causou em mim dores musculares fortes acerca do braço inteiro.

Mas mais do que estar sozinha...
Percebi que estar só não é defeito, nem problema. No meu caso se torna porque estou sempre idealizando alguém pra estar do meu lado. Não falo no sentido físico-romântico, digo alguém pra dividir mesmo!
Se for reparar, nem precisa ser necessariamente muito à fundo, não estive sozinha em momento algum neste ano, à despeito de me ter sentido e assim feito.
Tive minha irmã e seu namorado como grandes companheiros. Retomei duas amizades importantes que fizeram marco em minha vida [Eri e André, sejam muito bem vindos de volta :)]. Tive o incondicional apoio de meus amigos São Mateuenses... Tive a música pra me aconselhar.
Tive alguém que foi não apenas um amigo, mas um irmão de alma, que em muitas vezes chegou perto de preencher esse vazio que assombra tanto meu interior, desde sempre e muito provavelmente pra sempre também.

Ainda, também, do fato de Gael já não ser tão belo assim...

...Vêm do fato de minhas alucinações perante a beleza. Ele é belo mas não me chama mais a atenção porque desconheço o que têm por dentro. Existe ainda grande conflito dentro de mim que parece ter começado a se resolver nesse sentido.

Li em uma entrevista nesse ano com Mayana Moura um frase em que ela dizia: "A beleza nunca me comoveu". Estremeci com o impacto da frase, visto que sou extremamente visual, a favor de uma beleza limpa e bem estruturada em seus menores detalhes, coisa que impedia, ainda, de dar-me a chance de admirar a mim mesma, já que possuo todos os defeitos possiveis pra me desclassificar dentro de um contexto em que eu mesma dito os critérios, esses totalmente incompatíveis comigo. Percebi que isso não concedia chance à mim mesma, o que pode me ajudar a desfazer um dos grandes nós que existe dentro de meu interior: o de aceitação plena, absoluta de mim mesma.

Tiveram ainda outros fatores que me levaram a essa conclusão, como o fato de ter conseguido conquistar uma dita "beldade" de meu inconsciente, e descobrir que assim como parecia tão bela, pôde também parecer tão vazia e incompatível comigo, dessa forma perdendo a beleza de forma tão instantânea quanto antes ganha.
Houve também um episódio em que saí à noite [coisa rara este ano] e mais uma vez me deslumbrei com um rapaz, que tinha grande parte da atenção voltada pra ele, por ser um dos destaques do lugar em que estava, e que estava tão rodeado de belas mulheres, mulheres de verdade, com saltos e curvas, sedutoras e perfumadas, com seus cabelos impecáveis; oposto de um protótipo de garota ainda de tênis, com aparência de mal ter saído do jardim da infância [o que não é ruim, mas no caso me deixou totalmente em desvantagem]. Enquanto o observava, ainda no show, pude perceber que uma delas, que ele ainda não tinha notado, tinha um brilho, não sei exatamente se ela era a melhor de todas, mas foi a que imaginei que perfeitamente conseguiria levá-lo pra casa naquela noite. E como se fosse escritora de algum folhetim, acertei o palpite sem hesitar.
Acho que foi a gota d'agua pra um grande desentendimento interno... eu pude perceber que desejava o que não estava à altura de conquistar... Que estava dentro do meu padrão de qualidade, mas não dentro de minhas possibilidades. Aí analisei o quanto ser exigente pode interferir negativamente na qualidade do produto final, que sou eu mesma e minha própria vida.

ou passar roupa me causar fortes dores musculares...

... Que acredito ser um dos pontos mais críticos e urgentes a serem resolvidos, vem da imobilidade que tenho dado a meu corpo. Uma grande preguiça, física, psíquica e mental tomou conta de mim. Ganhei peso, ganhei baixa-estima, e ainda assim venho vencendo uma briga interior profundamente pesada.
Pessoas ao meu redor, unânimes, dizem que estou em minha melhor fase. O que elas não sabem é o quanto isso é difícil, todos os dias. Levantar e passar por cima de meus próprios demônios pra tentar fazer um mínimo de diferença. Mas têm feito diferença, o que é um bom resultado.
Estou desesperada pra despertar novamente a vida de meu templo, de meu exterior. Fazê-lo flutuar, sentir-se leve e pleno. Um corpo infeliz tem a plena capacidade de empobrecer e infelicitar uma alma extasiada.
Tenho consiência de que entrei em um processo evolutivo, e o levo a sério dentro de todos os segmentos de minha vida. Mas sincronizá-lo com uma vida em paralelo, que me faz andar na contramão de todo um sistema já inventado e que não me contempla, dificulta tudo. Estava difícil, quase impossível a alguns dias atrás, mas tenho resistido e buscado força.
Encontrei ainda apoio, refúgio e vontade de lutar. Nesse sentido o ano começa devagar, mas com espírito de novidade!

Agradeço!
Mais do que desejar, pedir e buscar!

Agradeço às pessoas que me ajudaram a passar por mais um ano, ainda que com remendos. Agradeço a todas as situações que me fizeram sofrer, mas além disso me deram a possibilidade de enchergar possibilidades que me levaram a crescer no final de tudo.
Agradeço aos que além de entenderem, compreendem meu ritmo e se preocupam em fazer parte de meu processo evolutivo, a estarem junto mesmo quando me sinto o mais solitário dos seres. Hoje já posso reafirmar convicta que somos todos um... partículas fantásticas de uma célula incrível. E que sem partículas eu nada seria.

Dedicado a todos os meus irmãos, amigos de alma, parceiros e entusiastas de uma vida além. :)

Pensamentos processados em delay

2010-12-03T07:06:00.000-08:00

Algo poderia ter surgido às sete da manhã, mas nada aconteceu. Aconteceu apenas ela, triste denovo, e o céu ainda nublado cheirando a inverno saudoso e passado. Ela recebeu um provérbio logo pela manhã, que dizia: “Lamentar o passado é correr atrás do vento”, e não conseguiu dizer nada em resposta além de: ” O que torna as pessoas sociáveis é a sua incapacidade de suportar a solidão, e nela, a si mesmos”, de Arthur Schopenhauer. Não entendeu o porque do provérbio relacionando o passado com o vento, mas entendia, por mim e por ela, perfeitamente o que Schopenhauer queria dizer, e assentia completamente com sua opinião. Na verdade, existem diversos outros provérbios ou quotes relacionados a seu estado de espírito, tal como “Se a palavra é prata, o silêncio é ouro”; ou ainda: “Mais vale o silêncio do que a mera tagarelice”. Então, essa menina triste e ultimamente rodeada de pensamentos turvos só precisava disso, de silêncio. Sem precisar se incomodar, ou ter uma frase impactante o suficiente pra rebater uma suposição barata. aos espinhos, as flores. a todo ódio, os amores. aos chicotes, o afago. à indiferença, um abraço. Ao silêncio, uma demonstração de amor. Nada de interrogações. Nada de suposições ou achismos, falhos e infundados. Sem provérbios ou frases de impacto. Às vezes apenas o silêncio é necessário e precisa ser compreendido. Sem nada a acrescentar, ou a tirar.

espécie ID [colaboração externa]

2010-11-03T19:14:00.000-07:00

não tentei me achar
e várias vezes me perdi
de tantas formas
que por acaso
descobri fórmulas
de me esconder

não há estrada amarela
com tijolos de ouro
para marcar caminhos
e sigo nômade
com sapatos vermelhos
e quando me achar
volto para casa

[Existem fragmentos de mim neste texto-prosa e sem aspas, retirado do Blog Tangerina Napalm, indicação do meu jardim de acácias bicolor e profundo]

Aos interessados:
http://tangerinapalm.blogspot.com/

" Um sonho do que se poderia ver se a janela se abrisse , que nunca é o que se vê quando se abre a janela." (Alberto Caeiro)

2010-10-13T18:00:00.001-07:00

Minha irmã costuma dizer que para se tornar possível viver é preciso nunca deixar de sonhar ( e goethe disse isso pra ela e pra mais algumas pessoas que se importaram quando ele assim disse), e talvez por isso ultimamente meus dias têm sido insuportáveis.

A verdade é que eu tinha sonhos! Eles não eram assim, grandes, mas eram muitos.
O tempo foi passando, e fui deixando eles pelo caminho.
Me despindo deles,
me despindo de mim.

E agora parece que nada mais resta pra essa vida. Tudo é vazio desde então! Moldes vazados e sem substância. Pobre e rico dinheiro que vem e vai, feito um oito deitado, incansavelmente o mesmo ritual repetido dezenas de vezes. Eternamente. Sem qualquer perspectiva de final ou de interrupção.

O agora é eterno!
E a eternidade é ruim.
A vida não brilha mais.
A boca não sente mais o gosto de outrora.
Pequena aflição de limpeza e de pureza, coisa morna e sem maldade.
Sentindo sem sentido.
Sem... tido nem lembranças, ou sketches.
Nem presentes ou ausentes, nem a música mais...
Sem... [ter] tido...
tive...
talvez.
Hoje, não mais!

Conexões intercerebrais

2010-09-27T19:58:00.000-07:00

Não quero palavras, quero pessoas.

Tenho sentido entojo pelas letras!

vogais me desanimam, consoantes me desolam.

Penso na cerveja em copo de bar, mesa tremelicando cheia de cores e ruídos.

Cantos além dos das cigarras explosivas da semana cinzenta.

Campos verdejantes povoados de sorrisos.

Eu quero, eu desejo, me falta consciência do controle.

Eu não ajo, a preguiça é sonífera.

A preguiça vence no final.

Palavras são amargor, torrões amargos de qualquer coisa.

Pessoas são pedaços de estrela a despontar na noite,

as flores a desabrochar nos campos,

o ar a fluir sincronizando mente, alma, pulmões.

conexões intercerebrais.

O sorriso a se entregar diante da turbulência.

Qualquer resistência ao agora, que insiste em estar a sós comigo.

Things won't last forever. Humans won't last forever.

2010-09-27T17:21:00.000-07:00

nada é eterno além da essência. isso pode ser prosa, ou justificativa, interprete como desejar. em particular, tenho uma analogia simbólica tatuada acima do meu cutuvelo sobre isso. mas não é pela condição de nada ser eterno que o eterno vai deixar de fazer sentido, ou ainda ser abolido do dicionário, abandonado e deixado de lado, declarado falido e inexistente.

Discordo!

As coisas não são eternas ou infinitas, mas duradouras dentro de seu tempo ou à frente dele, dependendo do caso. Duram desde tempos transgressores até instantes que se desfazem em um piscar de olhos ou estalar de dedos, o que for mais rápido.

Por isso reforço, hoje, que nada é eterno além da essência. Além daquele momento que existiu, que ficou guardado dentro de nós, essa caixa preta reveladora de sonhos e angústias que se não exibimos ou manifestamos, vão para os confins da inexistência como idéias que se tornaram fungos, parasitas mordazes, pesadelos, o incompleto. se você não conhece ou busca tua essência, se não sabe de onde vem, para onde vai, se não a propaga de alguma forma, ou ainda acima de tudo, nada disso almeja saber, desculpe mas um infinito não lhe serve, um infinito não lhe cabe tampouco lhe faz jus. Menos ainda a definição do eterno, pra mim, momentos que duram o suficiente pra fazer diferença.

O suficiente pra virar poema ou música, uma manifestação de arte ou do próprio pensar. Um instante em que se sente tanto que nada tateia o bastante a ponto de justificar, de explicar. Daí vem o eterno, o infinito, o imensurável, o intangível. É isso pra mim que o justifica. Essas palavras tão pesadas, com significados tão obeliscos e grandiosos, palavras que deveriam ser proferida por reis. Sentimentos grandes e complexos o bastante pra serem vividos por pobres mortais. Afinal, somos todos pobres mortais!

Não somos?

Aí entra o bombardeio inspirado pelo meu estado de espírito desatado de amarras e condições amáveis.

Nos dias de hoje vivemos numa era instantânea, automática e automatizada. Isso não se deve apenas à Revolução Industrial, que já é antiga, ou à Digitalização massiva de tudo. As coisas acontecem muito mais entre piscares de olhos, estalar de dedos e o alt+tab numa página de internet do que no romantismo da imensidão, na bucolidade do fim de tarde, na concretização do instante como sendo eterno, na pura sensação do prazer e do sentir como algo "infinito".

Digamos que as coisas hoje em dia sejam descartáveis, quase todas, sem exceção, como antigamente eram descartáveis as seringas de injeção. Tudo caminha num ritmo tão alucinado, frenético e louco que a cada dia mais sinto desevoluir, não-desenvolver, se me comparo a este hype bombástico e catastrófico que tá acontecendo ali fora, essa revolução de mega-fones vazios, cheios de gente gritando a plenos pulmões palavras de pequeno impacto. Pior, essa terra de pequenos gigantes, células revolucionárias.

Se pisoteia e esperneia na tentativa de buscar seu pedaço na eternidade, no infinito , da mesma forma que os GNUs fazem quando falham em sua estratégia de atravessar um rio cheio de jacarés para buscar pasto verde do outro lado, única aspiração dele.
A diferença é que o GNU não anseia ser eterno. Ele apenas anseia comer a grama que verdeia do outro lado do pasto, e pra isso ele vai ter de enfrentar um rio de jacarés famintos e assim que atingir o outro lado da margem diversos leões também famintos.

O ser humano hoje, me parece um grande oportunista superficial em suas buscas aspirantes e ostensivas. Eles não formam a sua manada de GNUS, ou melhor, seu círculo de amizades em busca de um objetivo maior, que é atravessar o pasto pra comer a grama verde, Ooops, sobreviver dignamente.

Eles buscam essa auto-promoção, essa angariação de fiéis, esse povo disposto a deixar de se importar consigo pra se importar mais com esse outro que no fundo só quer a tua audiência, a tua visita, o teu acesso, que você compre o seu produto, que você o adicione nas redes sociais, que você tome pra si as tuas verdades, que você se pegue boquiaberto com a sua genialidade e desenvoltura. Que você dê a ele o seu voto, ou proclame suas frases dentro dos meios de divulgação que lhe cabe.

Venda sua felicidade, e as pessoas que são infelizes vão comprar. Venda sua popularidade, que os impopulares vão comprar. Venda sua postura anti qualquer coisa. Que todas as pessoas que têm vontade de ser anti alguma coisa mas não tem capacidade pra tal feito irão comprar. Venda sua inocência. Que os menos inocentes adoram, e vão comprar. Venda teus sonhos, principalmente... Aqueles que não sonham estão em filas de espera aguardando pra fazer deles algo seu. Simples assim. E cruel assim também!

Se eles são os pensadores, e feitores de todos os gêneros, e você trabalha pra conseguir dinheiro e gastá-lo em alguma coisa pois isso faz parte do ciclo da existência humano-animal, as coisas estão dentro dos parâmetros. E conforme alimentada a roda da fortuna, cada um vai criando aspirações próprias e dentro desse sistema a ambição pequena de ser apenas um GNU na manada que deveria trabalhar em conjunto pra conseguir um objetivo maior vai se tornar no GNU que quer comer a grama verde primeiro, nem que pra isso ele tenha que oferecer o GNU do lado pro jacaré faminto, ou pros leões. Entende o que eu digo?

porque ser um GNU se você pode ser John Lennon?
:)

Mas claro!
Sei que, em minha humilde condição de GNU, o eterno começa a ruir e desmaterializar. Coisas concretas começaram a perder o sentido. Fotografias e papéis de bombons. Folhas de árvores secas e tampas de vinhos baratos. Desenhos, sketches e afins. Uns cinco quilos de agenda. Aos poucos, evapora meu desejo de guardar infinitamente coisas materiais, concretas, pois sou um ser humano, mortal e perecível e todas essas coisas não vão ficar pra ninguém na posteridade. Minhas lembranças virarão entulho, lixo, coisa descartável feito a vida. Levo comigo apenas a essência, e o símbolo um pouco acima do cutuvelo, que vai deteriorar comigo para provar que minha tese faz sentido. Desligando meu cérebro e a essência manifestada através de um corpo físico e todos os códigos, linguagens e sinais disponíveis sobre tudo o que foi possível ser, deixo de existir.

Como tantos GNUs, não como John Lennon.
Como aquelas pequenas estrelas que explodem todos os dias sem que ninguém simplesmente perceba!

O lado negro da lua

2010-09-18T12:31:00.000-07:00

Engatinho, às márgens de meu próprio desespero.
Músicas sintéticas e sem chiado tocam na não-vitrola neste exato momento.
Tudo altamente desconstruído perante minhas mãos e meus olhos. Leituras, infinitas!
Por horas e horas e a vários dias, ininterruptos. E minha mente nada absorve além de incertezas! Dormir é perda de tempo! Mas às vezes se faz necessário perder tempo, na tentativa de se resgatar.Às vezes é necessário perder um certo tempo pra não se precipitar ou agir de forma impensada. Perder tempo pra resgatar fagulha de ínfima esperança a vagar pelo interior de meu eu, perdido por aí, por você, por qualquer lugar de difícil acesso. Algum lugar beco fétido e escuro, longe de casa, longe de tudo. Longe de mim!

Se me encontrar em algum lugar, por favor não solte minha mão! Se me perder daquele que ainda conheço, não sei se terei capacidade pra voltar.

Obrigada!

V - A DOENÇA (O Médico - Rubem Alves)

2010-09-12T10:22:00.000-07:00

Senti o susto na sua voz ao telefone. Você descobriu que está doente de um jeito diferente, como nunca esteve. Há jeitos de estar doente, de acordo com os jeitos da doença. Algumas doenças são visitas: chegam sem avisar, perturbam a paz da casa e se vão. É o caso de uma perna quebrada, de uma apendicite, de um resfriado, de um sarampo. Passado o tempo certo, a doença arruma a mala e diz adeus. E tudo volta ser como sempre foi.
Outras doenças, vêm para ficar. E é inútil reclamar. Se vêm para ficar, é preciso fazer com elas o que a gente faria caso alguém se mudasse definitivamente para a nossa casa: arrumar as coisas da melhor maneira possível para que a convivência não seja dolorosa. Quem sabe se pode até tirar algum proveito da situação?
Doenças-visitas você já teve muitas. Mas sua nova doença veio para ficar. Hipertensão: 170 por 120. É muito alta. Tem de baixar para viver mais. Para isso, há uns remedinhos que controlam os excessos da intrusa. Mas, livrar-se dela, cura, parece que isso não é possível. Mas é possível tirar proveito da situação. Eu mesmo convivo com minha hipertensão há mais de 20 anos. E até o momento não tivemos nenhuma altercação grave.
Vai um conselho: sem brincar de Poliana, trate sua doença como uma amiga. Mais precisamente: como uma mestra que pode torná-lo mais sábio. Groddeck, um dos descobridores da psicanálise de quem quase ninguém se lembra (o que é uma pena, porque ele navega por mares que a maioria dos psicanalistas desconhece), dizia que a doença não é uma invasora que, vinda de fora, penetra no corpo à força. A verdade é o contrário. Ela é uma filha do corpo, uma mensagem gerada em suas funduras, e que aflora à superfície da carne, da mesma forma como bolhas produzidas nas funduras das lagoas afloram e estouram na superfície das águas. A doença tem uma função iniciática: por meio dela se pode chegar a um maior conhecimento de nós mesmos. Doenças são sonhos sob a forma de sofrimento físico. Assim, se você ficar amigo da sua doença, ela lhe dará lições gratuitas sobre como viver de maneira mais sábia.
Pode ser que você ainda não tenha se dado conta disso, mas o fato é que todas as coisas belas do mundo são filhas da doença. O homem cria a beleza como remédio para sua doença, como bálsamo para seu medo de morrer. Pessoas que gozam saúde perfeita não criam nada. Se dependesse delas, o mundo seria uma mesmice chata. Por que haveriam de criar? A criação é fruto de sofrimento.
" Pensar é estar doente dos olhos", disse Alberto Caeiro. Os olhos do poeta tinham que estar doentes porque, se não estivessem, o mundo seria mais pobre e mais feio, porque o poema não teria sido escrito. Porque estavam doentes os olhos de Alberto Caeiro, um poema foi escrito e, por meio dele, temos a alegria de ler o que o poeta escreveu. O corpo produz a beleza para conviver com a doença.
A se acreditar no poeta Heine, foi para se curar da sua enfermidade que Deus criou o mundo. Deus criou o mundo porque estava doente de amor... Eis o que Deus falou, segundo o poeta: "A doença foi a fonte do meu impulso e do meu esforço criativo; criando, convalesci; criando, fiquei de novo sadio".
Meditando sobre uma dolorosa experiência de enfermidade por que passara, Nietzsche disse o seguinte:

(...) É assim que, agora, aquele longo período
de doença me aparece: sinto como se, nele, eu
tivesse descoberto de novo a vida, descobrindo
a mim mesmo, inclusive. Provei todas as coisas
boas, mesmo as pequenas, de uma forma como
os outros não as provam com facilidade. E
transformei, então, minha vontade de saúde e
de viver numa filosofia.

A doença é a possibilidade da perda, uma emissária da morte. Sob o seu toque, tudo fica fluido, evanescente, efêmero. As pessoas amadas, os filhos - todos ganham a beleza iridescente das bolhas de sabão. Os tidos, atingidos pela possibilidade da perda, acordam de sua letargia. Objetos banais, ignorados, ficam repentinamente luminosos. Se soubéssemos que vamos ficar cegos, que cenários veríamos num simples grão de areia! Quem sente gozo na simples maravilha cotidiana que é não sentir dor? Dei-me conta disso quase num êxtase de gratidão mística quando, depois de alguns séculos de insuportável cólica renal (a dor sempre demora séculos), a mágica Dolantina devolveu-me à condição assombrosa de não sentir dor. A saúde emburrece os sentidos. A doença faz os sentidos ressuscitarem.
Então, não brigue com sua doença. Ela veio para ficar. Trate de aprender o que ela quer lhe ensinar. Ela quer que você fique sábio. Ela quer ressuscitar os seus sentidos adormecidos. Ela quer dar a você a sensibilidade dos artistas. Os artistas todos, sem exceção, são doentes... É preciso que você se transforme em artista. Você ficará mais bonito. Ficando mais bonito, será mais amado. E, sendo mais amado, ficará mais feliz... "

That joke isn't funny anymore {T.O.C}

2010-09-01T21:36:00.000-07:00

Me again... trying to put together the useful and the pleasurant.
[But, inside it's happening a kind of anger, fear and despair].

Tonight I was coming back home from my english classes and I got desperate.
[The soft and tender moment when things turns upside down ... at least everything happened in this way, and since then I've become sad, anger, despaired and hopeless].

I was nearby the bus station when I decided to go home walking. Suddenly [and I mean SUDDENLY, literally] a Fiat Uno with dark and smoky windows just stopped beside me. As an intruder!

As far as I'm already concerned all the time about hanging on the streets earlier or late night, I just tried to pretend I'd ignore and crossed the street with my heart shaking as a liquidificator trying to find some protection at the bus station [which it was yet crowded that time, with 10 minutes to 22pm]. The worse was that two brown men left the car and crossed down the street as I did.

Furthermore they also hanged around the bus station and when I realized I felt desperate, like as they were looking for me... whereas the time they found, they would shoot me in the head as I was a criminal or a bad person or even an innocent unfairly followed and executed.
[On the other hand it seemed they weren't exactly looking for me.]

When I was at the bus station and the guys were walking around, I felt a truthful wish of facing them going home walking, despite of their intentions [intentionally evil or not, I didn't bet my life to see the results, unfortunatelly] and my fear.

But I failed!
In addition I don't know what it was the worse: failing about this impression, [that could probably be fake or not] or feel again the danger's shade around me.

Well, I went back home by bus! During the path I was paying attention to the bars with people drinking, walking, chatting so soft, fresh and reckless regarding their freedom. Moreover I figured out how my life has been so unsalted nowadays.

It remembered me, looking at the bars and those people living their lives in a way so soft and free, how dead sometimes I am, and how I ignore this situation locking myself in a bubble full of dreams and wishes regarding to a life that seems like a dream to be real.
I thought about how I became a character... that kind of person that looks so independent, strong and free but deeply is yet so mammal, so baby, so dependent at all.

Then I got sad...
I don't know yet what makes sense and what doesn't.
But I feel like reached by those raw truth... as I was trying to cover it with dosis of something who doesn't make sense.

poorly...
soul...
feeling...
crippled...
inside.

external things already affects me strongly.
maybe because I'm not quite strong enough.

Will I be strong someday?
Will I be real someday?
Beyond all the impressions and feelings that rarely comes up?

I really want to be real,
I'd rather die, than live a half life, or eighter a incomplete one.

And that's exactly how I feel... Incomplete!

Worse at all, incomplete and coward.
Because I wasn't curious or brave enough to see until were things could have gone.

I was afraid,
frightened
and weak!

[longing for better expectations]

VI - O ACORDE FINAL (O Médico - Rubem Alves)

2010-08-31T10:29:00.000-07:00

Eu havia colocado no toca-discos aquele disco com poemas do Vinícius e do Drummond, disco antigo, long-play - o perigo são os riscos que fazem a agulha saltar, mas felizmente até ali tudo tinha estado lindo e bonito, sem pulsos e sem chiados, o próprio Vinícius, na sua voz rouca de uísque e fumo, havia recitado os sonetos da separação, da despedida, do amor total, dos olhos da amada. Chegara meu favorito, "O haver" - o Vinícius percebia que a noite estava chegando e tratava então de fazer um balanço de tudo o que fora feito e do que sobrara disso. Assim, as estrofes começam todas com uma mesma palavra, "Resta..." - foi isso que sobrou.

Resta essa capacidade de ternura,
essa intimidade perfeita com o silêncio.
Resta essa vontade de chorar diante da beleza,
essa cólera cega em face da injustiça e do mal-entendido...
Resta essa faculdade incoercível de sonhar
e essa pequenina luz indecifrável a que às vezes os poetas tomam por esperança...

Começava, naquele momento, a última quadra, e de tantas vezes lê-la e outras tantas ouví-la, eu já sabia de cor suas palavras, e as ia repetindo dentro de mim, antecipando a última, que seria o fim, sabendo que tudo o que é belo precisa terminar.
O pôr-do-sol é belo porque suas cores são efêmeras, em poucos minutos não mais existirão.
A sonata é bela porque sua vida é curta, não dura mais que 20 minutos. Se a sonata fosse uma música sem fim, é certo que seu lugar seria entre os instrumentos de tortura do Diabo, no inferno.
Até o beijo... Que amante suportaria um beijo que não terminasse nunca?
O poema também tinha de morrer para que fosse perfeito, para que fosse belo e para que eu tivesse saudades dele, depois de seu fim. Tudo o que fica perfeito pede para morrer. Depois da morte do poema viria o silêncio - o vazio. Nasceria então uma outra coisa em seu lugar: a saudade. A saudade só floresce na ausência.
É na saudade que nascem os deuses - eles existem para que o amado que se perdeu possa retornar. Que a vida seja como o disco, que pode ser tocado quantas vezes se desejar. Os deuses - nenhum amor tenho por eles, em si mesmos. Eu os amo só por isso, pelo seu poder de trazer de volta para que o abraço se repita. Divinos não são os deuses. Divino é o reencontro.
A voz de Vinícius já anunciava o fim. Ele passou a falar mais baixo.

Resta esse diálogo cotidiano com a morte,
Esse fascínio pelo momento a vir, quando, emocionada,
Ela virá me abrir a porta como uma velha amante...

E eu, na minha cabeça, automaticamente me adiantei, recitando em sil~encio o último verso: "... sem saber que é a minha mais nova namorada".
Foi então que, no último momento, o imprevisto aconteceu: a agulha pulou para trás - talvez tivesse achado o poema tão bonito que se recusava a ser uma cúmplice de seu fim, não aceitava sua morte, e ali ficou a voz morta do Vinícius repetindo palavras sem sentido:"... sem saber que é a minha mais nova...", "... sem saber que é a minha mais nova...", "... sem saber que é a minha mais nova...".
Levantei-me do meu lugar, fui até o toca-discos, e consumei o assassinato: empurrei suavemente o braço com o meu dedo, e ajudei a beleza a morrer, ajudei-a a ficar perfeita. Ela me agradeceu, disse o que precisava dizer, "... sem saber que é a minha mais nova namorada...". Depois disso foi o silêncio.
Fiquei pensando se aquilo não era uma parábola para a vida, a vida como uma obra de arte, sonata, poema, dança. Já no primeiro momento, quando o compositor ou o poeta ou o dançarino preparam sua obra, o último momento já está em gestação. É bem possível que o último verso do poema tenha sido o primeiro a ser escrito pelo Vinícius. A vida é tecida como a teia de aranha: começa sempre do fim. Quando a vida começa do fim ela é sempre bela por ser colorida com as cores do crepúsculo.
Não, eu não acredito que a vida biológica deva ser preservada a qualquer preço.
"Para todas as coisas há o momento certo. Existe o tempo de nascer e o tempo de morrer" (Eclesiastes 3.1-2).
A vida não é uma coisa biológica. A vida é uma entidade estética. Morta a possibilidade de sentir alegria diante do belo, morre também a vida, tal como Deus-no-la-deu - ainda que a parafernália dos médicos continue a emitir seus bips e a produzir ziguezagues no vídeo.

A vida é como aquela peça. É preciso terminar.

A morte é o último acorde que diz: está completo. Tudo o que se completa deseja morrer.

VII - A CHEGADA E A DESPEDIDA ( O Médico - Rubem Alves)

2010-08-23T17:54:00.000-07:00

" Em Minas, em agradecimento a uma esmola que lhes tivesse sido dada por uma grávida, as mendigas a benziam com a saudação: "Nossa Senhora do Bom Parto que lhe dê boa hora!". Benzeção confortante porque a hora da grávida é hora de dor e angústia, precisando da proteção da Virgem parteira. Vendo, ninguém acreditaria que um nenezinho pudesse passar por canal tão apertado. Dor para a mãe, angústia para o nenê.
No lugar onde as palavras nascem eles brilham com uma clareza espantosa. Vou ao nascedouro da palavra angústia: nasceu do verbo latino angere, que significa apertar, sufocar. Assim, no seu nascedouro, angústia queria dizer estreiteza. O nenezinho, que estava numa boa, vai ser apertado e sufocado dentro de um canal. Vai sentir angústia. E, pelo resto de sua vida, sempre que tiver de passar por um canal apertado e escuro, vai sentir de novo o que sentiu para nascer. Angústia e dor misturadas assim - não admira que as mendigas invocassem a Virgem...
A medicina, descrente de Virgens e benzeções de mendigas, não conseguiu se livrar das angústias e dores das grávidas, e tratou de arranjar alguém que fizesse as vezes da Virgem para cuidar delas quando chegasse sua hora. Criou uma especialidade alegre, a mais antiga de todas: a obstetrícia. Obstetrix, em latim, quer dizer uma parteira. Uma tradução literal da palavra seria "aquela que está diante". A parteira está diante da mãe. Diante da mãe ela aguarda o nenezinho. Sua função é ajudar a vida a atravessar a apertada e angustiante passagem que leva do escuro da barriga da mãe até à luz do mundo aqui de fora: "Dar à luz". Que fantasias terríveis devem passar pela cabeça da criancinha ao se sentir espremida, deslocada, empurrada, arrancada, apertada! É possível que ela sinta que vai morrer. Mas, ao final do canal apertado, a obstetrix a acolhe, como se fosse a mãe... É ela, a parteira, a primeira experiência do mundo que a criancinha tem, a Virgem bendita.
A vida começa com uma chegada. Termina com uma despedida. A chegada faz parte da vida. A despedida faz parte da vida. Como o dia, que começa com a madrugada e termina com o sol que se põe. A madrugada é alegre, luzes e cores que chegam. O sol que se põe é triste, orgasmo final de luzes e cores que se vão. Madrugada e crepúsculo, alegria e tristeza, chegada e despedida: tudo é parte da vida, tudo precisa ser cuidado. A gente prepara, com carinho e alegria, a chegada de quem a gente ama. É preciso preparar também, com carinho e tristeza, a despedida de quem a gente ama.
Os orientais sabem mais sobre isso do que nós. Sabem que os opostos não são inimigos: são irmãos. Noite e dia, silêncio e música, repouso e movimento, riso e choro, calor e frio, sol e chuva, abraço e separação, chegada e partida: são os opostos pulsantes que dão vida à vida. Vida e morte não são inimigas. São irmãs. Chegada e despedida... Sem a frase que a encerra a canção não existiria. Sem a morte, a vida também não existiria, pois a vida é, precisamente, uma permanente despedida...
A medicina criou a obstetrícia como uma especialidade cuja missão é "estar diante" da vida que está chegando. Acho que ela, por amor aos homens, deveria também criar uma especialidade simétrica à obstetrícia, cuja missão seria "estar diante" daqueles que estão morrendo. A morte também está cheia de medos de dor. A morte é também um angustiante canal apertado e escuro. É solidão. O nenezinho, na passagem escura e apertada, está totalmente sozinho e abandonado. Aqueles que o amam e o cercam estão longe, muito longe: as mãos dadas não transpõem o abismo. A morte é sempre um mergulho no abandono.
Pensei nessa especialidade... Pois a missão da medicina não é cuidar da vida? Pois a despedida também parte da vida. Os que estão partindo ainda estão vivendo... Eles precisam de tantos cuidados quanto aqueles que estão nascendo. E até inventei um nome para tal especialidade. Combinei duas palavras: Moriens, entis, do latim, que quer dizer: que está morrendo"; e therapeuein, do grego, que quer dizer: "cuidar, servir, curar". Saiu, então, morienterapia, os cuidados com aqueles que estão morrendo. E o morienterapeuta seria aquele que, à semelhança do obstetra, se encontra "diante" daquele que está se despedindo. Nossa Senhora do Bom Parto é a padroeira das parturientes. Procurei uma outra Nossa Senhora para ser a padroeira dos que estão morrendo. Eu a descobri na Pietà: aquela que acolhe no seu colo o filho que está morrendo. Morrer nos braços da Pietà é, talvez, sentir-se finalmente voltando para o colo de uma mãe que nunca se teve mas que sempre se desejou ter. Talvez, no colo da Pietà, a despedida poderia ser vivida, então, como um retorno ao colo materno.
Alguns me dirão que tal especialidade já existe: os intensivistas são "aqueles que estão diante" daqueles que estão morrendo. Quem diz isso não me entendeu. A missão dos intensivistas é o oposto do que estou dizendo. A missão deles é a de impedir a despedida, a qualquer custo. Por isso eles são pessoas agitadas. A qualquer momento pode haver uma parada cardíaca - e se eles não correrem e não forem competentes, a partida acontecerá. Cada partida é uma derrota. O morienterapeuta, ao contrário, entra em cena quando as esperanças se foram. A despedida é certa. Ele ou ela tem de estar em paz com a vida e a morte, tem de saber que a morte é parte da vida: precisa ser cuidada. Por isso, o morienterapeuta terá de ser alguém tranquilo, em paz com o fim, com o fim dos outros de quem ele cuida, em paz com o seu próprio fim, quando outros cuidarão dele. Dele não se esperam nem milagres, nem recursos heróicos para obrigar o débil coração a bater por mais um dia. Dele se esperam apenas os cuidados com o corpo - é preciso que a despedida seja mansa e sem dor - e os cuidados com a alma - ele não tem medo de falar sobre a morte.
Sei que isso deixa os médicos embaraçados. Aprenderam que sua missão é lutar contra a morte. Esgotados os seus recursos, eles saem da arena, derrotados e importentes. Pena. Se eles soubessem que sua missão é cuidar da vida, e que a morte, tanto quanto o nascimento, é parte da vida, eles ficariam até o fim. E assim, ficariam também um pouco mais sábios. E até - imagino - começariam a escrever poesia..."

Consciência da mediocridade e necessidade do se DESconectar

2010-08-21T17:19:00.000-07:00

* Um pensamento medíocre pela eternamente noob e desengonçada *

Como um bom ser humano errante e consciente dos erros cometidos, sigo observando a vida de maneira geral e ultimamente algumas coisas têm mexido de forma especial com meus pensamentos. Às vezes parece ser para o bem, noutras parece para o mal.

Enquanto penso e exercito a massa cinzenta meu corpo engorda, meu traseiro fica quadrado e nada leva a nada, embora algo produtivo pensado nessa semana desfaça essa impressão no sentido de que embora tudo possa parecer nada e/ou levar a nada, tudo é possível a partir do momento que existimos.

Não falo existir apenas no sentido de nascer, de vir ao mundo, coisa que muitas vezes pode não dizer muito. Falo na minha crença particular de existir como fazendo parte de tudo o que há.

E aí, o que significa existir pra você?

Eu mesma, percebendo que isso é pergunta difícil de se responder, fico perdida e insegura sobre uma resposta pra isso.
Mas vejo pessoas muito seguras em suas bolhas alienadas, criticando a Deus e ao Diabo, desde o adolescente capitalista involuntário até o mais bicho-grilo lúdico e utópico possível. Pessoas seguras xingando políticos, pessoas seguras fazendo piada, pessoas políticas fingindo que não sabem de nada, pessoas piadistas fazendo de conta que só fazem piada, quando em muitas vezes percebo uma áurea de má-intenção, um sarcasmo ácido e pegajoso. Pessoas límpidas e justas tentando converter e criar novos sistemas. Sistemas guiados e liderados. Pessoas sustentáveis vendendo salvação pro planeta e enchendo porquinhos de moedas (é assim que as coisas começam). Pessoas que acham que essa banda é foda e aquela é uma merda, que acha que o estilo X é foda e o W é uma merda. Pessoas que são egocêntricas e modestas o bastante a ponto de até mesmo se auto-depreciarem. São Superlativas, chatas, incompreendidas, arrogantes, cheias de opinião.

Se eu fosse uma personagem de filme, seria uma daquelas que se pega girando em meio a um salão vazio que tem um globo brilhante no centro e uma luz micha ao fundo, girando rápido e forte, ficando zonza e confusa sem música nenhuma ou dança qualquer, mas com tantos pensamentos, tantas coisas ditas, coisas impostas, com tanta coisa para buscar e fazer.

O mundo é injusto?
Não, não é!

Injustos são os seres humanos. Que se dizem donos da verdade, donos da piada, donos dos estabelecimentos, donos do direito sobre a outra pessoa, donos da mentira, donos da pose, dono das regras e das leis, donos de atitudes egoístas, donos de beleza superficial, donos da vida dos outros, donos do dinheiro dos outros, donos dos corações dos outros, das ilusões dos outros, donos do conhecimento isolado, donos do egocentrismo, da inteligência e intelectualidade, donos de tudo e ao mesmo tempo de nada. Paradoxal, óbvio! Percebo que não tenho capacidade de obedecer a um ponto de vista que não leve a outra coisa que não seja o absurdo do paradoxo.

Emudeço!

Tenho lido pouco.

Assistido a pouquíssimos filmes.

Tido pífio contato com meus amigos, de forma física ou concreta [embora leve eles comigo dentro do coração e de todas as minhas essências dentro desse mundo, tanto físico quanto espiritual].
Tenho vivido no universo errado... coisa antinatural... me deixa nervosa, irritada, me faz mal... a mediocridade do ser humano. Tenho dado especial visão nos últimos tempos à arte do medíocre que mal se percebe e o que me dá mais nervoso ainda é ver que eu mesma tenho feito parte disso, à parte do ser que acredita que tudo é possível à partir do momento que existimos.

Twitter costumava ser uma rede social pura e bonita que me dava a sensação de estar mais perto das pessoas. Ledo engano. Não estamos mais perto, pelo contrário. Estamos distantes e procurando saber sobre vidas que muitas vezes não nos interessam... julgando pessoas que muitas vezes não devemos julgar. O mundo virou uma fanfarra e todo mundo quer mais é mostrar que de alguma forma, é dona de alguma coisa... seja uma opinião ácida, um perfil legal, um corpo bonito, um fã-clube gigantesco, uma atitude sustentável (e por detrás levemente lucrativa, em se falando de nível 1 - picaretagem).

(o nível 1 fui eu quem inventei... ^^)

Não deveria me incomodar, mas me incomoda. Incomoda o fato de estar à mercê do julgamento, das críticas e da observação dos outros pelo fato do ser humano ter uma maldade interna enorme e imbatível. E esse incômodo e aficção acabou me impulsionando a agir da mesma forma que a massa... começou inconscientemente e agora tá passando, e vai passar até findar esse processo!

Mas é coisa difícil, etapa árdua do aprendizado. A Lara está certa em ter sumido do tuíter, foi melhor coisa que ela fez. Desde que isso tudo começou, tenho sentido minha alma pesada no sentido de transitar por esses territórios... desde a pessoa que critica a visão da outra e a sua forma de manifestação seja ela artística, cultural, filosófica, política, e etc., até as pessoas que estão no topo da pirâmide social, sendo observadas por milhões de pessoas, inclusive eu, e tem que dar exemplo seja de heroísmo ou anti-heroísmo. Tudo cheira a coisa enlatada e industrializada. Século XXI, né?

Pra quem analisa até fio de cabelo de pulga, e pode inclusive vir parar no fétido e fantasmagórico universo do meu blog, pode julgar vai, eu deixo! Porque estou falando de exercer opinião sobre as coisas fazendo exatamente isso: dando minha opinião, e ela até soa bastante negativa hoje, e eu posso ser duzentos por-cento mal-interpretada, e não me importar. Da mesma forma como todos os casos que citei acima com consciência muito mais leve do que a minha também não se incomodam!

É possível que essa mediocridade seja intencional? Que na verdade se faça isso pra brincar, pra expor o quanto o ser humano é medíocre? O quanto ele é vulnerável e superficial, o quanto é atravessado e intrometido, o quanto quer chamar a atenção de qualquer forma, o quanto é cruel e mesquinho e tem opinião pra tudo, e crítica também!?

Vi em algum lugar por aí essa semana, alguma tuitera da vida falando que reply de artista é igual a autógrafo hoje em dia, ou coisa do tipo... e eu fico aqui, criando fungo e bolor enquanto recebo RT's e diálogos ou bate-bocas acontecendo e fico pensando como isso pode fazer sentido e quando acontece, como é MEDÍOCRE... um pouco mais de decepção com nossa adorada espécie supra-desenvolvida e tão pequena.

Na verdade, só precisava desabafar!

Apesar dos pesares, eu sei que o que interessa e faz toda a diferença em existir e tornar tudo possível a partir de sua existência, é viver o que há de bom. Eu só tenho me esquecido porque tenho andado numa outra esfera difícil de sobreviver com outra forma de poder, o poder de somar, de agregar, de compartilhar, de dividir, de discutir as coisas positivamente. Tem sido tão difícil que as conversas com o Victor se limitaram nessa semana... e até dizer não a uma pessoa que tá te dando um panfleto na rua, cumprindo com o trabalho dela, aconteceu. Coisa que normalmente não faço.

Eu inverti as situações. Ao invés de viver a pequena fatia poderosa da existência, me deixei contaminar pela mediocridade banal e desmedida que existe por aí. Mas abri os olhos, esfreguei bem e to pronta pra seguir novamente, retomando o caminho das infinitas possibilidades, além de tudo o que é óbvio. Continuamente noob e perdida. Apenas aceitando isso dentro das condições de mundo, vasto mundo.

Voltando a colher o que o dia tem de melhor a oferecer, e fazendo uma limpeza no tuíter, até que este se torne felizmente habitável outra vez.

OBS: Quer entender o sentido do título do post?

Assista este filme:

http://www.youtube.com/watch?v=Kcsrsbz9CVw

Talvez eu não faça sentido pra você, mas pra eles eu faço!

Shanti!

VIII - SAÚDE MENTAL (O Médico - Rubem Alves)

2010-08-15T09:47:00.000-07:00

" Fui convidado a fazer uma preleção sobre saúde mental. Os que me convidaram supuseram que eu, na qualidade de psicanalista, deveria ser um especialista no assunto. E eu também pensei. Tanto que aceitei. Mas foi só parar para pensar, para me arrepender. Percebi que nada sabia. Eu me explico.
Comecei meu pensamento fazendo uma lista das pessoas que, do meu ponto de vista, tiveram uma vida mental rica e excitante, pessoas cujos livros e obras são alimento para minha alma. Nietzsche, Fernando Pessoa, Van Gogh, Wittgenstein, Cecília Meireles, Maiakovski. E logo me assustei. Nietzsche ficou louco. Fernando Pessoa era dado à bebida. Van Gogh matou-se. Wittgenstein alegrou-se ao saber que iria morrer em breve: não suportava mais viver com tanta angústia. Cecília Meireles sofria uma suave depressão crônica. Maiakovski suicidou-se. Essas eram pessoas lúcidas e profundas que continuarão a ser pão para os vivos muito depois de nós termos sido completamente esquecidos.
Mas será que tinham saúde mental? Saúde mental, essa condição em que as idéias comportam-se bem, sempre iguais, previsíveis, sem surpresas, obedientes ao comando do dever, todas as coisas nos seus lugares, como soldados em ordem-unida, jamais permitindo que o corpo falte ao trabalho, ou que faça algo inesperado; nem é preciso dar uma volta ao mundo num barco a vela - basta fazer o que fez a Shirley Velentine (se ainda não viu, veja o filme!) ou ter um amor proibido ou, mais perigoso que tudo isso, a coragem de pensar o que nunca pensou. Pensar é coisa muito perigosa...
Não, saúde mental elas não tinham. Eram lúcidas demais para isso. Elas sabiam que o mundo é controlado pelos loucos e idosos de gravata. Sendo donos do poder, os loucos passam a ser os protótipos da saúde mental. Claro que nenhum dos nomes que citei sobreviveria aos testes psicológicos a que teria de se submeter se fosse pedir emprego numa empresa. Por outro lado, nunca ouvi falar de políticos que tivesse estresse ou depressão. Andam sempre fortes em passarelas pelas ruas da cidade, distribuindo sorrisos e certezas.
Sinto que meus pensamentos podem parecer pensamentos de louco e por isso apresso-me aos devidos esclarecimentos.
Nós somos muito parecidos com computadores. o funcionamento dos computadores, como todo mundo sabe, requer a interação de duas partes. Uma delas chama-se hardware, literalmente, "equipamento duro", e a outra denomina-se software, "equipamento macio". O hardware é constituído por todas as coisas sólidas com que o aparelho é feito. O software é constituído por entidades "espirituais" - símbolos que formam os programas e são gravados nos disquetes.
Nós também temos um hardware e um software. O hardware são os nervos do cérebro, os neurônios, tudo aquilo que compõe o sistema nervoso. O software é constituído por uma séria de programas que ficam gravados na memória. Assim como nos computadores, o que fica na memória são símbolos, entidades levíssimas, dir-se-ia mesmo "espirituais", sendo que o programa mais importante é a linguagem.
Um computador pode enlouquecer por defeitos no hardware ou por defeitos no software. Nós também. Quando o nosso hardware fica louco é preciso chamar psiquiatras e neurologistas, que virão com suas poções químicas e seus bisturis consertar o que estragou. Quando o problema está no software, entretando, poções e bisturis não funcionam. Não se conserta um programa com chave de fenda. Porque o software é feito de símbolos, somente símbolos podem entrar dentro dele. Assim, para lidar com o software é preciso fazer uso de símbolos. Por isso, quem trata das perturbações do software humano nunca se vale de recursos físicos para tal. Suas ferramentas são palavras, e eles podem ser humoristas, palhaços, escritores, gurus, amigos e até mesmo psicanalistas.
Acontece, entretanto, que esse computador que é o corpo humano tem uma peculiaridade que o diferencia dos outros: o seu hardware, o corpo, é sensível às coisas que o seu software produz. pois não é isso que acontece conosco? Ouvimos uma música e choramos. Lemos os poemas do Drummond e o corpo fica excitado.
Imagine um aparelho de som. Imagine que o toca-discos e os acessórios - o hardware - tenham a capacidade de ouvir a música que ele toca e de se comover. Imagine mais, que a beleza é tão grande que o hardware não a comporta e se arrebenta de emoção! Pois foi isso que aconteceu com aquelas pessoas que citei no princípio: a música que saía do seu software era tão bonita que o seu hardware não suportou.
Dados esses pressupostos teóricos, estamos agora em condições de oferecer uma receita que garantirá, àqueles que a seguirem à risca, saúde mental até o fim dos seus dias.
Opte por um software moderno. Evite as coisas belas e comoventes. A beleza é perigosa para o hardware. Cuidado com a música. Brahms e Mahler são especialmente contra-indicados. Já o rock pode ser tomado à vontade. Quanto às leituras, evite aquelas que fazem pensar. Há uma vasta literatura especializada em impedir o pensamento. Se há livros do doutor Lair Ribeiro, por que se ariscar a ler Saramago? Os jornais têm o mesmo efeito. Devem ser lidos diariamente. Como eles publicam diariamente sempre a mesma coisa com nomes e caras diferentes, fica garantido que nosso software pensará sempre coisas iguais. E, aos domingos, não desligue a televisão. Deixe-se hipnotizar pelos programas de auditório.
Seguindo essa receita você terá uma vida tranquila, embora banal. mas, como você cultivou a insensibilidade, você não perceberá o quão banal ela é. E, em vez de ter o fim que tiveram as pessoas que mencionei, você se aposentará para, então, realizar os seus sonhos. infelizmente, entretanto, quando chegar tal momento, você já terá se esquecido de como eles eram. "

A fragilidade dos dias simples

2010-08-13T19:03:00.000-07:00

Um pouquinho da minha simples rotina, essa que nada mais é do que uma fase, dentre tantas outras que já vieram e se foram. Limitadas a no máximo ser guardada de alguma forma.

[desde sempre, muito sempre mesmo tive essa obsessão por lembranças. Guardo desde uma insignificante tampa até flores secas e empalhadas, passando por cartas e embalagens de produtos descartáveis].

Como as lembranças não são nada mais do que fases que de alguma forma foram imortalizadas, seja numa foto, num relato na internet ou num diário, num pequeno objeto insignificante, num post-it minúsculo, num desenho daquela idéia que não vingou além da sua cabeça ou, no máximo do papel... e eu sou compulsiva por elas; nada mais justo do que retratar aqui, nesse espaço que só pertence a mim e a mais ninguém.

[embora todas as pessoas que tenham boas intenções no mundo, coisa que não é muito fácil de achar por aí sejam extremamente bem-vindas a entrar e conhecer pequenas partículas desse universo aonde vivo]

Vamos começar com as boas novas: Tomei vergonha na cara e estou recuperando a discografia do Blonde Redhead, que faz tempão que não ouço e estou morrendo de saudade de ouvir.

Também ando feliz e anciosa com a vinda do OF Montreal no Planeta Terra, mas ainda não pude comprar meu ingresso ainda.

Tenho ouvido e berrado alto com Beck e suas desilusões [viu Lars? Eu aprendi a gostar do Beck ;*].

Portishead se solidifica cada vez mais como a banda dos sonhos ainda não vista [sem falar que descobrir o Out of Seasons da Beth Gibbons me deixou extremamente feliz].

Além das recentes descobertas como Pinback e Shearwater , coisas do amado Bo, e posso me alegrar com a inocência do Daniel Johnston até me esbaldar.

Coisa de rotina presente e atual: O Moon Pix, da Cat Power, finalmente foi reconhecido como um álbum FDP de bom por mim. A Kari tem esse álbum desde 2004, 2005, por aí... e eu com essa mania de “lado negro da lua” sempre caçando b-tracks e unknown albums evitava adorar esse álbum. Até então eu gostava muito do Myra Lee.

Como tudo (re)começou?

Com Cross Bones Style, música de compasso dançante que me traz na mente a Srta. Edna menina de Giz, seguida de No sense “All the hearts that touch your cheek / how they jump / they move / they embarrass / they make no sense / no sense / no sense / no sense we had no sex” e Say, música que acho que a Chan escreveu pra Lars “Learn to say the same thing / Let us hold fast to saying the same thing / I hope all is well with you / I wish the best for you / When no one is around love will always love you”. Bom, fato é que Chan Marshall e o Moon Pix tem me acompanhado especialmente nessa semana, todos os dias.

Fora isso, também Fuzzy do Grant Lee Buffalo, que me lembra o Pedro, e Champagne Supernova ou Oasis de uma forma geral me lembra o Cassiano, junto com Chad Vangaalen. Em São Mateus tem também o Thomas, que é lembrado sempre que olho as árvores, o céu, as estrelas, toda vez que como bem e como mal, toda vez que saio pra respirar e também quando converso com o Víctor, coisa que acontece bastante dentro da minha semana.

Falando em cinema, baixei o primeiro longa dirigido pelo Selton Melo “Feliz Natal” e comecei a assistir na Quarta-Feira mas acabei não conseguindo porque o filme parece denso e digno de muita atenção.

[primeiramente ele me lembrou muito, ainda não sei bem porquê, o Lavoura Arcaica, que eu adoro. Em segundo, tem sido difícil dedicar atenção aos filmes, dificuldade essa de longa data neste ano salvo La Belle Verte, Mais Estranho que a Ficção, alguns filmes do Christophe Honoré com o belíssimo Louis Garrel e mais alguns poucos filmes que consegui assistir com a devida atenção merecida nesse ano].

Assisti também a animação Mary & Max, cortesia do querido Jader de Melo, que julguei pelo trailer ser uma parte de minha história com alguns amigos muito queridos de São Mateus do Sul [ooooi Lars?], mas na verdade não tem muito a ver [ainda bem] por ser uma história um tanto quanto triste.

TV me limito a assistir ao Pânico na TV e o CQC desde que descobri com furor o quanto é importante rir, e o Café Filosófico na TV Cultura. Falando em CQC, ultimamente não tem cabido em mim a admiração pelo já mencionado anteriormente Danilo Gentili. Foi o ponto que me fez refletir aonde o mundo estava e aonde o mundo está exatamente nesse momento.

Desde o ano passado estou num processo de transformação muito grande, que já culminou em diversas experiências e infinitos raciocínios. Parece que agora todos os fragmentos se juntam pra formar uma película essencial em quem eu sou, consolidando todos os períodos até os tempos futuros. Por conta disso, tenho preferido ficar sozinha, saído pouco, convivido pouco com as pessoas além do necessário. Isso fez de mim uma pessoa ausente em muitos sentidos, algumas pessoas se chatearam bastante comigo, outras vieram me cobrando posições que eu não esperava. Tem sido um ano de profundo conhecimento mesmo. De paixões platônicas ao cubo, de enganos, de buscas desastrosas, de desilusões, da perda de controle, do aperfeiçoamento de algumas coisas, do início da briga, do debate, de um desenvolvimento mais aberto do senso crítico. As coisas pararam de existir só dentro da minha cabeça. Externalizo mais, vivo mais... Idealizo menos. Sofro bastante, mas a intensidade já é menor pra tudo. Conhecimento em bipolaridade e humor ecocardiogrâmico são pré-requisitos se você precisa, deseja ou tem curiosidade de dividir alguma partícula de universo comigo.

Mas também melhorou! As amizades que não dependem desses abalos e questionamentos têm cada vez mais se fortificado, tenho sentido carinho muito grande das pessoas. Aproveitado mais esses pequenos momentos , essas sextas-feiras à noite em casa sóbria! Enquanto todo mundo tá afim de perder a cabeça e se divertir por aí sem pensar em mais nada, eu penso muito. Penso a ponto de enlouquecer às vezes. Talvez tenha me tornado um pouco chata. Se fiquei não sei. Sei que tenho conseguido ajudar mais, dar mais conselhos, puxar a orelha quando necessário. Me mostrar ao invés de esconder. Às vezes até me sinto meio exagerada, querendo aparecer demais. Noutras me sinto culpada, por ter sumido tanto. Contraditório né? Difícil de entender. Talvez aí esteja a graça de ser.

Li um livro maravilhoso que não vale só pela minha vida, mas pela vida humana de forma geral, do psicanalista e filósofo Rubem Alves, que aos poucos vou publicando por aqui, no projeto “A Chapter a Day”, que quem visita o blog pode ver por aí. “O Médico” é o nome do livro, e em cada palavra sua tem uma pequena lição de vida. Minha paixão e gratidão por esse livro é tão grande, que estou divulgando, devagar, os capítulos dele pra quem tiver interesse em conhecer.

Estou a exatos 15 dias de pegar minhas férias depois de quase seis anos sem saber como é isso. Os planos são retomar estudos e fiz uma lista dos sonhos reais a serem realizados. Estou com saudade bruta dos queridos seres encantados de São Mateus, aproveitando os poucos e ótimos momentos com os amigos daqui. Com um certo desanimo, e excesso de sono, mas acima de tudo vontade de seguir, de levantar, de acordar todos os dias e fazer algo diferente. Tentando congelar um pouco do que minha mente vê e me falta capacidade pra colocar no papel através da fotografia, pintado ligeiramente algumas coisas sem muito apreço ou garbo, e tentando retomar o gosto por escrever, sem preguiça de finalizar o raciocínio ou medo de ficar extenso e chato. Daqui a pouco completo um ano como Vegetariana, e embora as espinhas ainda não tenham sarado completamente, a cicatrização de minha pele continue bem ruim e o cabelo ainda quebre muito a ponto de não conseguir dar um jeito nele, me sinto ótima e muito mais conectada a mim e ao universo como um todo como nunca!

(Esse post é de cunho pessoal pra todos os amigos que estão perto, estão longe, contentes ou chateados comigo. Uma tentativa esfarrapada e publica de dar notícias sem deixar ninguém de lado)

Que todos se lembrem sempre de colher seu dia como o que há de mais precioso a existir!

Leituras

2010-08-13T18:23:00.000-07:00

Leio teu corpo

Através de palavras,

Tateando em meio a tanto tudo,

Teus personagens fictícios

Em pequenos palcos

Para muita gente a se aglomerar por aí.

[E sou apenas um corpo!

Serei mesmo apenas um corpo?]

Não sou apenas um,

Como sou todos eles

Meus, teus, nossos, deles

De ninguém

Fragmentos despedaçados nessa terra vaga e ambígua.

Leio teu corpo

Na fumaça que perambula pela noite

Avenidas longas, faixas de pedestre incontáveis

Construções tão grandes quanto você

Tão grande, ao mesmo tempo tão pequenino,

Num sentido tão exuberante, exótico.

[coço a cabeça de leve,

Apenas imaginando]

Leio teu corpo

Através de meus balões de pensamentos

Ilustrados em forma de cartum.

[nos cartoons

Você também me lê

Balões de pensamentos

Dialogam entre si.

Existe!

existo!]

Leio teu corpo

Com todas as qualidades,

E defeitos

me observando no espelho

Poesia muda e vaga pela noite

A soprar feito aquele vento que mal se percebe.

Você não o percebe

E nem percebe a mim

Ou que eu leio você.

Não deseja saber,

Ou talvez deseje mas não saiba,

Ou não faça questão até mesmo de simplesmente desejar.

IX - A MORTE COMO CONSELHEIRA (O Médico - Rubem Alves)

2010-08-08T12:32:00.000-07:00

" Lembra-te,
antes que cheguem os maus dias,
e se rompa o fio de prata,
e se desperdice o copo de ouro,
e se quebre o cântaro junto à fonte,
e se desfaça a roda junto ao poço...
(Eclesíastes 12, 1-8)

A vida está cheia de rituais para exorcizar a morte. Agora, quando escrevo, dia 2 de janeiro, acabamos de passar por dois deles. É claro que não lhes damos esse nome, pois o seu sucesso depende de que o nome Terrível não seja ouvido. Para isso se faz uma barulheira enorme de sinos, fogos de artifício, danças, risos, muita comida, e alegria engarrafada... E tudo isso só para que a voz Dela não seja ouvida... Natal não é isso? Não existe uma tristeza solta no ar? O esforço desesperado de repetir um passado, fazer com que ele aconteça de novo? Encontrei, certa vez, numa loja dos Estados Unidos, um pacotinho de ervas e temperos num saquinho de plástico com o nome: "Perfumes de Natal". Tem que ser aqueles cheiros antigos, de infância. As músicas novas não servem, é preciso que as mesmas dos outros tempos sejam cantadas de novo. E que haja o mesmo rebuliço, os mesmos bolos, as mesmas frutas. Prepara-se para a repetição do passado para ter a ilusão de que o tempo não passou. Melhor o incômodo da correria e da ressaca do que a dor de ouvir o que Ela está silenciosamente dizendo: "É, mas o tempo passou. Não pode ser recuperado. Você está passando...". Pensar dói muito. O Natal dói muito... E saímos da depressão da perda por meio de um outro ritual. Tolice imaginar que o tempo passou. Que nada. É um novo tempo que vem. Há muito tempo à espera. "Feliz Ano Novo!". E, no entanto, é tudo mentira. Certo está o poeta:

" Mas o que eu não fui,

o que eu não fiz,
o que nem sequer sonhei;
o que só agora vejo que deveria ter feito,
o que só agora claramente vejo que deveria ter sido,
isto é que é morto para além de todos os Deuses...
Pode ser que para outro mundo eu possa levar o que sonhei.
Mas poderei eu levar para outro mundo o que me esqueci de sonhar?
Esses, sim, os sonhos por haver, é que são o cadáver.
Enterro-os no meu coração para sempre, para todo o tempo, para todos os universos... "
(Álvaro de Campos, "Na noite terrível...")

Não, não, a Morte não é algo que nos espera no fim. É companheira silenciosa que fala com voz branda, sem querer nos aterrorizar, dizendo sempre a verdade e nos convidando à sabedoria de viver. O que ela diz? Coisas assim:

" Bonito o crepúsculo, não?
Veja as cores, como são lindas e efêmeras...
Não se repetirão jamais.
E não há forma de segurá-las.
Inútil tirar uma foto.
A foto será sempre a memória de algo que deixou de ser...
E esta tristeza que a beleza dá?
Talvez porque você seja como o crepúsculo...
É preciso viver o instante.
Não é possível colocar a vida numa caderneta de poupança...
Você sabe que horas são?
Está ficando frio...
E as cores do outono?
Parece que o inverno está chegando...
O que é que você está esperando?
Como se a vida ainda não tivesse começado...
Como se você estivesse à espera de algum evento que vai marcar o início real da sua vida:
se formar,
se casar,
criar os filhos,
se separar da mulher ou do marido,
descobrir o verdadeiro amor,
ficar rico,
se aposentar...
Como se os seus interesses presentes fossem provisórios, preparatórios.
Mas eles são a única coisa que existe...
E esta música que você está dançando?
É de sua autoria?
Ou é um Outro que toca, e você dança?
Quem é esse outro?
Lembre-se do que disse o poeta: "Sou o intervalo entre o meu desejo e aquilo que os desejos dos outros fizeram de mim".
Mas, se você é isso, o intervalo, você já morreu... Acorde! Ressuscite!"

A branda fala da morte não nos aterroriza por nos falar da Morte. Ela nos aterroriza por nos falar da Vida. Na verdade, a Morte nunca fala sobre si mesma. Ela sempre nos fala sobre aquilo que estamos fazendo com a própria Vida, as perdas, os sonhos que não sonhamos, os riscos que não corremos (por medo), os suicídios lentos que perpetramos.
" Lembra-te, antes que se rompa o fio de prata e se despedace o copo de ouro", e que seja tarde demais.
Uma das canções mais belas de Chico eu nunca ouvi tocada no rádio. Tenho perguntado, e pouca gente a conhece. Desconfio. É porque ela é a mansa sabedoria da Morte, que ninguém quer ouvir. Diz assim:

" O velho sem conselhos,
de joelhos,
de partida,
carrega com certeza todo o peso de sua vida.
Então eu lhe pergunto sobre o amor...
A vida inteira,
diz que se guardou do carnaval,
da brincadeira que ele não brincou...

E agora, velho, o que é que eu digo ao povo?
O que é que tem de novo pra deixar?
Nada.
Só a caminhada, longa, pra nenhum lugar...

O velho, de partida,
deixa a vida sem saudades,
sem dívida, sem saldo,
sem rival ou amizade.
Então eu lhe pergunto pelo amor...
Ele me diz que sempre se escondeu,
não se comprometeu,
nem nunca se entregou...

E agora, velho, que é que eu digo ao povo?
O que é que tem de novo pra deixar?
Nada.
Eu vejo a triste estrada aonde um dia eu vou parar.

O velho vai-se agora, vai-se embora sem bagagem.
Não sabe pra que veio, foi passeio, foi passagem.
Então eu lhe pergunto pelo amor...
Ele me é franco.
Mostra um verso manco dum caderno em branco que já se fechou.

E agora, velho, o que é que digo ao povo?
O que é que tem de novo pra deixar?
Não. Foi tudo escrito em vão...
E eu lhe peço perdão mas não vou lastimar..."

Coisa parecida se encontra naquele texto já tão conhecido, chamado "Instantes", assinado por uma pessoa que teria 85 anos:

"Se eu pudesse viver novamente a minha vida,
na próxima trataria de cometer mais erros.
Não tentaria ser tão perfeito.
Relaxaria mais.
Seria mais tolo ainda do que já tenho sido.
Na verdade,
bem poucas coisas levaria a sério.
Seria até menos higiênico.
Correria mais riscos,
viajaria mais,
contemplaria mais entardeceres,
subiria mais montanhas,
nadaria mais rios.
Iria a lugares onde nunca fui,
tomaria mais sorvete e menos sopa.
Teria mais problemas reais e menos problemas imaginários.
Eu fui uma dessas pessoas que viveu sensata e produtivamente cada minuto de sua vida.
Eu era uma dessas pessoas que nunca ia a parte alguma sem um termômetro,
uma bolsa de água quente,
guarda-chuva e um pára-quedas.
Se voltasse a viver, viajaria mais leve.
Se eu pudesse voltar a viver,
começaria a andar descalço no começo da primavera e continuaria assim até o fim do outono.
Daria mais voltas na minha rua,
contemplaria mais amanheceres e brincaria com mais crianças,
se tivesse outra vez uma vida pela frente.
Mas, já viram,
tenho 85 anos e sei que estou morrendo..."

É! Embora a gente não saiba, a Morte fala com a voz do poeta. Porque é nele que as duas, a Vida e a Morte, encontram-se reconciliadas, conversam uma com a outra, e dessa conversa surge a beleza. Agora, o que a Beleza não suporta é o falatório, a correria... Ela nos convida a contemplar a nossa própria verdade. E o que ela nos diz é simplesmente isto: "Veja a vida. Não há tempo a perder. É preciso viver agora! Não se pode deixar o amor para depois. Carpe Diem!".
Foi essa a primeira lição do professor de literatura no filme Sociedade dos poetas mortos. Carpe Diem: agarre o dia! E o efeito de tal revelação poética, nascida da reconciliação da Vida com a Morte, é uma incontrolável explosão de liberdade. É só isso que nos dá coragem para arrebentar a mortalha com que os desejos dos Outros nos enrolam e mumificam.
Tive um amigo, Hans Hoekendijk, um holandês que esteve prisioneiro num campo de concentração alemão. Contou-me de sua experiência com a morte. A guerra já chegava ao fim; os prisioneiros acompanhavam num rádio clandestino o avanço das tropas aliadas e já faziam o cálculo dos dias que os separavam da liberdade. Até que o comandante da prisão reuniu todos no pátio e informou que, antes da libertação, todos seriam enforcados. "Foi um grito de lamentação e horror... seguido da mais extraordinária experiência de liberdade que jamais tive em minha vida", ele disse.

"Se vou morrer dentro de dois dias,
então nada mais importa.
Não há sentido em ser prudente.
Não preciso pretender ser outra coisa do que sou.
Posso viver a minha verdade,
pois nada pode me acontecer.
Não preciso de máscaras.
Tenho a permissão para a honestidade total.
Posso ir ao guarda nazista, que sempre me aterrorizou,
e dizer a ele tudo o que sinto e penso...
Que é que ele pode me fazer?
Posso ir até aquela mulher que sempre amei mas de quem nunca me aproximei
(afinal, ela estava com o marido, e naqueles tempos isso era levado em consideração...)
e pedir licença ao marido para confessar meus sentimentos...
Posso dizer tudo o que sinto mas que nunca me atrevi a dizer, por medo."

E me contou dessa experiência fantástica de liberdade e verdade que se tem quando se está pendurado sobre o abismo. A Morte tem o poder de colocar todas as coisas nos seus devidos lugares. Longe do seu olhar, somos prisioneiros do olhar dos outros, e caímos na armadilha dos seus desejos. Deixamos de ser o que somos, para ser o que eles querem que sejamos. Diante da Morte, tudo se torna repentinamente puro. Não há lugar para mentiras. E a gente se defronta então com a Verdade, aquilo que realmente importa. Para ter acesso à nossa Verdade, para ouvir de novo a voz do Desejo mais profundo, é preciso tornar-se um discípulo da Morte. Pois ela só nos dá lições de Vida, se a acolhermos como amiga. "A morte é nossa eterna companheira" - dizia D. Juan, o bruxo.
Ela se encontra sempre à nossa esquerda, ao alcance do braço. Ela nos olha sempre, até o dia em que nos toca. Como é possível a alguém sentir-se importante, sabendo que a morte o contempla? O que você deve fazer, ao se sentir impaciente com alguma coisa, é voltar-se para a sua esquerda e pedir que sua morte o aconselhe. Estamos cheios de lixo! E a morte é a única conselheira que temos. Sempre que você sentir, como tantas vezes acontece, que tudo está indo de mal a pior e que você se encontra a ponto de ser aniquilado, volte-se para sua morte e lhe pergunte se isso é verdade. Sua morte lhe dirá que você está errado, que nada realmente importa, fora do seu toque. Ela lhe dirá:"Ainda não o toquei". Alguém tem de mudar, e depressa. Alguém tem de aprender que a morte é uma caçadora e que ela se encontra sempre à nossa esquerda. Alguém tem de pedir o conselho da morte e abandonar a maldita mesquinharia que pertence aos homens que vivem suas vidas como se a morte nunca fosse bater no seu ombro.
Houve um tempo em que nosso poder perante a Morte era muito pequeno. E, por isso, os homens e as mulheres dedicavam-se a ouvir a sua voz e podiam tornar-se sábios na arte de viver. Hoje, nosso poder aumentou, a Morte foi definida como a inimiga a ser derrotada, fomos possuídos pela fantasia onipotente de nos livrarmos de seu toque. Com isso, nós nos tornamos surdos às lições que ela pode nos ensinar. E nos encontramos diante do perigo de que, quanto mais poderosos formos perante ela (inutilmente, porque só podemos adiar...), mais tolos nos tornamos na arte de viver. E, quando isso acontece, a Morte que poderia ser conselheira sábia transforma-se em inimiga que nos devora por detrás. Acho que, para recuperar um pouco da sabedoria de viver, seria preciso que nos tornássemos discípulos e não inimigos da Morte. Mas, para isso, seria preciso abrir espaço em nossas vidas para ouvir a sua voz. Seria preciso que voltássemos a ler os poetas...

Abrindo os poros... e as janelas.

2010-08-06T20:06:00.000-07:00

Bato o tapete na parede!

Já faz algum tempo que não ando por aqui, e tudo anda meio empoeirado!

As palavras andam por aqui até, porém na maioria das vezes as palavras não sou eu, mas pequenos fragmentos de mim, ou pequenos fragmentos de alguém que cabe em mim, ou coisa e tal. Mas puramente e essencialmente não sou eu.

A preguiça se instalou e virou sério obstáculo a ser enfrentado. O Inverno, antes poético, melancólico e bom para passeios, virou estação de hibernação. Telepatia e tele-transporte tomaram lugar de palavra e presenças virtuais. Bato o tapete na parede, a poeira cai e cai. Impregna o ambiente com uma poeira que deixa tudo turvo. Junto com a poeira, quilos virais de pensamentos confusos, perigosos, viciantes.

Bipolaridade em alta. O Víctor bem sabe [grande companheiro]! É o espelho mais próximo refletindo meus atos, trazendo à tona meus inúmeros problemas a serem resolvidos. Há muito o que fazer, a melhorar, correr atrás, fazer acontecer. Graças a ele, oito horas por dia ali, me policiando quando existe silêncio em excesso, questionando quando há tristeza ou raiva, e dividindo alegria quando existe, tenho uma melhor noção do que represento no mundo hoje, e do que ainda posso representar. Do que ainda posso ser nessa jornada finita e que ando observando com lupa de aumento, pra poder verificar as falhas e questionar, talvez resolver, talvez melhorar e amadurecer.

Danilo Gentili aponta como uma qualidade “ter noção de quem eu sou”, e como defeito “ter noção de quem eu sou, e não fazer nada para melhorar”, e me identifico perfeitamente com essa colocação dele, mas me incomoda pensar que se não fizer algo para melhorar, posso carregar isso para sempre, e não é o que eu quero (como imagino, além da piada, que o Gentili também não queira).

Uma das sensações que dão vertigem é a de estar em uma encruzilhada. Estou no exato centro dela, e não sei pra que lado seguir. Não quero que novamente a vida me dê daqueles empurrões nervosos (dos quais já experimentei um) pra que eu tome impulso pra alguma coisa. Isso me deixa nervosa.

Eu quero viver, não quero dormir. Dormirei o suficiente quando deixar de existir. E dormindo nos dias de hoje, a impressão é a de que realmente pareço não existir mais. Mas por que faltam forças pra tomar o impulso e voar? Talvez porque me falte a direção? Tenho planos e vontades mas quando paro pra pensar todos soam tão falhos e imperfeitos que é preciso produzir muita unha pra ter o que roer de tamanha ansiedade, inquietação.

Outra sensação nauseabunda é a dos Avatares, contatos virtuais, pseudônimos, redes sociais, a questão de ostentar um perfil dentro de uma vida paralela, inanimada, fria, que demanda tanto tempo e tão pouco contato, coisa tão impessoal. Por algum motivo desconhecido, e que cotuco sem dó pra descobrir, nada disso pra mim ultimamente tem feito sentido. Estagnou. A vida estagnou. As duas vidas estagnaram, tanto virtual quanto real! Eu estagnei!!!

Água parada, eu sinto, e ela precisa se movimentar. Chacoalho o corpo na tentativa de surtir algum efeito, e é inútil além de criar tensões e dores musculares. Não tenho mais certezas, apenas dúvidas, questionamentos, inquietação e nervoso. Sou livre então, a partir do momento que a certeza deixa de se fazer certa e se abre a possibilidade do ponto de vista de que tudo é válido e pode acontecer.

Creio ter me tornado um ser absolutamente sensorial e observador. Acredito em pontos de vista que me seduzem, convecem, ensinam, fazem diferença. Discordo quando não se encaixa no que considero “meus padrões”. Tenho inclusive meu padrão, meu controle de qualidade, que parecem a cada dia mais impossível de ser atingido ou existir.

Faz parte de mim a aversão a qualquer espécie de religião ou dogma. Acredito no que sou e no que a vida e as situações fazem, tanto de mim quanto dos outros. Acredito que as coisas aconteçam da forma que precisem acontecer, mas diferente de antigamente, não acredito em acaso. Acredito na sincronicidade e no existencialismo empírico, e que a vida acontece em forma de tomada de lições. Você precisa aprender com o que está acontecendo acom você e ao seu redor. Tudo é experiência, e toda experiência gera possibilidade e aprendizado, seja ele bom ou ruim.

A lupa de aumento me dá a capacidade absurda de observar a realidade num grau “pessimista ou realista” mas me recuso a essa possibilidade. Assim como me recuso a aceitar que tenha noção de quem sou e não faça nada pra melhorar. Se recusar é algo que aprendi bem [salvo até a preguiça se manifestar pesadamente sobre mim a ponto de eu recusar sair numa sexta-feira à noite pra tomar uma cerveja com meus amigos, uma exceção aberta pra necessidade de escrever, espero!].

Outra coisa que aprendi bem é que embora não saiba exatamente [pois não tenho certeza de nada] quem sou, sei que a vida existe, e está em fluidez o tempo todo. Vejo como problema a insensibilidade por aí das pessoas que não conseguem enchergar. Acho triste aquele que baseia a existência no caos e na desgraça, e acho que a diferença só não é feita [ou grande a ponto de ser significativa] porque falta consciência e vontade de acreditar que exista algo além dessa poeirada toda que deixa não só meus pensamentos, mas o de muita gente, turvos e perdidos no meio da poeira suja do tapete antigo que pode ser viver!

Eu ainda tenho esperança... mas infelizmente hoje a preguiça é muito maior. E só desejo que tudo possa passar. Jogar tudo ao vento e deixar ele se encarregar de levar a poeira, e trazer dias melhores.

Não só pra mim, mas pra todos que precisem!

Outros desabafos virão...

X - QUERO VIVER MUITOS ANOS MAIS ( O Médico - Rubem Alves).

2010-07-31T10:23:00.002-07:00

" Sim, eu quero viver muitos anos mais. Mas não a qualquer preço. Quero viver enquanto estiver acesa, em mim, a capacidade de me comover diante da beleza.
A comoção diante da beleza tem o nome de "alegria", mesmo quando as lágrimas escorrem pela face. A alegria e a tristeza são boas amigas. Assim o disse a minha amiga Adélia: "a poesia é tão triste. O que é bonito enche os olhos de lágrimas. Por prazer da tristeza eu vivo alegre".
Essa capacidade de sentir alegria é a essência da vida. Quase que disse "vida humana", mas parei a tempo. Pois é muita presunção de nossa parte pensar que somente nós recebemos essa graça. Aquela farra de pulos, correria, mordidas e gestos de faz-de-conta em que se envolvem minha velha dobbermann (nunca tive cachorro mais gentil!) e a cocker novinha, nenê, aquilo é pura alegria. E o vôo do beija-flor, flutuando parado no ar, gozando a água fria que sai do esguicho - também isso é alegria. E o meu pai dizia que, quando chovia, as plantas sentiam alegria. Lembrei-me de um místico que orava assim: "Ó Deus! Que aprendamos que todas as criaturas vivas não vivem só para nós, que elas vivem para si mesmas e para Ti. E que elas amam a doçura da vida tanto quanto nós".
Na alegria, a natureza atinge seu ponto mais alto: ela se torna divina. Quem tem alegria tem Deus. Nada existe, no universo, que seja maior que esse dom. O universo inteiro, com todas as suas galáxias: somos maiores e mais belos do que ele, porque nós podemos nos alegrar diante da beleza dele, enquanto ele mesmo não se alegra com coisa alguma.
Quero viver muito, mas o pensamento da morte não me dá medo. Me dá tristeza. Este mundo é tão bom. Não quero ser expulso do campo no meio do jogo. Não quero morrer com fome. Há tantos queijos esperando ser comidos. Quando o corpo não tiver mais fome, quando só existirem o enfado e o cansaço, então quererei morrer. Saberei que a vida se foi, a despeito dos sinais biológicos externos que parecem dizer o contrário. De fato, não há razões para o medo. Porque só há duas possibilidades. Nada existe depois da morte. Nesse caso, eu serei simplesmente reconduzido ao lugar onde estive sempre, desde que o universo foi criado. Não me lembro de ter sentido qualquer ansiedade durante essa longa espera. Meu nascimento foi um surgir do nada. Se isso aconteceu uma vez, é possível que acnteça outras. O milagre pode voltar a se repetir algum dia. Assim esperava Alberto Caeiro, orando ao Menino Jesus: "... E dá-me sonhos teus para eu brincar! Até que nasça qualquer dia! Que tu sabes qual é...".
Se, ao contrário, a morte for a passagem para outro espaço, como afirmam as pessoas religiosas, também não há razões para temer. Deus é amor e, ao contrário do que reza a teologia cristã, ele não tem vinganças a realizar, mesmo que não acreditemos nele. Nem poderia ser de outra forma: eu jamais me vingaria dos meus filhos. Como poderia o "Pai Nosso" fazê-lo?
Mas eu tenho medo do morrer. Pode ser tão doloroso. O que eu espero: não quero sentir dor. Para isso, há todas as maravilhosas drogas da ciência, as divinas morfinas, dolantinas e similares. Quero também estar junto das coisas e das pessoas que me dão alegria.
Quero o meu cachorro - E se algum médico ou enfermeira alegar, em nome da ciência, que cachorros podem transmitir enfermidades, eu os mandarei para aquele lugar. Os que estão morrendo tornam-se invulneráveis. Eles estão além das bactérias, infecções e contra-indicações. Lembro-me de um velhinho, meu amigo, que, no leito de morte, disse à filha que queria comer um pastel. "Mas, papai", ela argumentou, "fritura faz mal...". Ela não sabia que os morituti estão além do que faz bem e do que faz mal.
Quero também ter a felicidade de poder conversar com meus amigos sobre a minha morte. Um dos grandes sofrimentos dos que estão morrendo é perceber que não há ninguém que os acompanhe até a beira do abismo. Eles falam sobre a morte e os outros logo desconversam. "Bobagem, você logo estará bom...". E eles então se calam, mergulham no silência e na solidão, para não incomodar os vivos. Só lhes resta caminhar sozinhos para o fim. Seria tão mais bonita uma conversa assim: "Ah, vamos sentir muito sua falta. Pode ficar tranquilo: cuidarei do seu jardim. As coisas que você amou, depois da sua partida, vão se transformar em sacramentos: sinais da sua ausência. Você estará sempre nelas...". Aí os dois se dariam as mãos e chorariam pela tristeza da pertida e pela alegria de uma amizade assim tão sincera.
Alguns há que pensam que a vida é coisa biológica, o pulsar do coração, uma onda cerebral elétrica. Não sabem que, depois que a alegria se for, o corpo é só um ataúde. E aí os teólogos e médicos, invocando a autoridade da natureza, dizem que a vida física deve ser preservada a todo custo... Mas a vida humana não é coisa da natureza. Ela só existe enquanto houver a capacidade para sentir a beleza e a alegria.
E, assim, apoiados nessa doutrina cruel, submetem a torturas insuportáveis o corpo que deseja partir - cortam-no, perfuram-no, ligam-no a máquinas, enfiam-lhe tubos e fios para que a máquina continue a funcionar, mesmo diante de suas súplicas: "Por favor, deixem-me partir!". E é esse meu desejo final, que respeitem o meu corpo quando disser: "Chegou a hora da despedida". Amarei muito aqueles que me deixarem ir. Como eu disse: amor a vida e desejo viver muitos anos mais, como Picasso, Cora Coralina, Hokusai, Zorba... Mas só quero viver enquanto estiver acesa a chama da alegria."

XI - TEMPUS FUGIT - CARPE DIEM (O Médico - Rubem Alves)

2010-07-26T17:03:00.000-07:00

O tempo passa,
Não nos diz nada.
Envelhecemos.
Saibamos, quase maliciosos,
Sentir-nos ir,
Tendo as crianças
Por nossas mestras
E os olhos cheios
De natureza...
(Alberto Caeiro)

Kierkegaard diz, em suas meditações por nome "Pureza de Coração", que "a pessoa que fala sobre a vida humana, que muda com o decorrer dos anos, deve ter o cuidado de declarar a sua própria idade aos seus ouvintes".
Trata-se de um conselho estranho para aqueles que vêem a vida com os olhos da ciência, porque, para eles, os olhos permanecem os mesmos, não são afetados pela passagem do tempo. Um bom par de óculos pode resolver o problema da visão diminuída.
Kierkagaard sabia o que os oftalmologistas não sabem: com a idade, os olhos não ficam mais fracos. Eles ficam diferentes. Sob a luz do sol a pino eles vêem coisas luminosas. Sob a luz do crepúsculo, eles começam a ver as criaturas delicadas que não suportam luz em excesso. O amor prefere a luz de velas.
Gaston Bachelard, em seu lindo livro A chama de uma vela, diz que "parece existir em nós cantos sombrios que toleram apenas uma luz bruxuleante. Um coração sensível gosta de valores frágeis. As fantasias da pequena luz nos levam de volta ao reduto da familiaridade...".
" Assim estão os meus olhos, assim estou eu, pois sou a luz que meus olhos emitem." Não foi isso que Jesus disse (Metheus 6.22)? Penso que ele aprovaria se me ouvisse dizendo: - Os olhos são as lâmpadas do corpo. Se teus olhos forem crepusculares, crepuscular também será o teu corpo...
Quando se vive sob a luz da manhã, ainda há muito tempo pela frente, e se pensa que a vida começará a ser vivida depois de havermos colocado a casa em ordem. Há tanta coisa para ser feita! Felizmente sabemos que as nossas mãos transformarão o mundo! Marx nos ensinou que é isso o que importa. E a boca se enche de palavras de ordem e de imperativos éticos e políticos. Ser cristão é fazer!
Quando se vive sob a luz crepuscular - a hora do Angelus - , sabe-se que o trabalho ficou inacabado, o trabalho fica sempre inacabado, o tempo se encarrega de desfazer o que fizemos, as mãos ficam diferentes, deixam de lado as ferramentas, retorna-se ao lar, corpo e alma "voltam ao reduto da familiaridade".
Ao meio-dia se fazem trabalho e política. Ao crepúsculo se faz poesia. Ao crepúsculo se sabe que não seremos salvos pelas obras. Ao crepúsculo se retorna à verdade evengélica e protestante que afirma que somente a palavra nos salvará. Ao crepúsculo comemos palavras: é a hora sacramental, a hora da poesia. Ao crepúsculo se sabe que o que importa é "ser", simplesmente "ser"...
Não, o interesse pelos sofrimentos dos homens não foi perdido. É que na hora crepuscular se compreende que "mundos melhores não são feitos; eles simplesmente nascem" (E.E. Cummings). Há uma revolução que se faz com poesia e alegria. É Neruda que o diz. A Reforma Protestante foi feita com música, cantando. Caminhando e cantando...
O ser diante da chama da vela: só olhos, só fantasia; ou diante de uma sonata de Beethoven (ah! Lênin dizia que poderia ficar ouvindo a Apassionata o dia inteiro, e se alegrava de que aos homens esse poder tivesse sido dado de produzir a beleza, e ficava com vontade de sair à rua e começar a abraçar as pessoas - o que é muito perigoso para quem está vivendo sob as olusões do meio-dia...); ou como diante de um poema de Alberto Caeiro:

Sejamos simples e calmos
Como os regatos e as árvores,
E Deus amar-nos-á fazendo de nós
Belos como as árvores e os regatos
E dar-nos á verdor na sua primavera
E um rio aonde ir ter quando acabemos...

Os deuses do meio-dia não são os mesmos do crepúsculo. Interessante notar que o dia bíblico começa com o crepúsculo, quando o sol se põe... Talvez essa seja a maneira certa (já que Deus faz tudo ao contrário): tomar como início aquilo que nossa vã sabedoria sempre achou que fosse o fim. Começar do fim... Aliás, é este o conselho que o matemático polonês Polya dá àqueles que querem aprender a resolver problemas de matemática: "Comece sempre pelo fim!". Se ainda tivéssemos Pitágoras por nosso mestre, diríamos que o que é verdade para a matemática tem de ser verdade também para a alma. Começar pelo fim! Ver a vida inteira sob a luz crepuscular!
Ao meio-dia o céu é um imenso mar azul. O tempo está parado, imobilizado. Ao crepúsculo tudo se altera: o mar imóvel se transforma em rio, as águas correm cada vez mais rápidas, as cores se sucedem, o azul passando ao amarelo, ao rosa, ao vermelho, ao roxo, para, finalmente, mergulhar na noite.
" Especialmente na medida em que se vai ficando mais velho", diz Alan Watts em seu livro sobre o taoísmo," vai se tornando óbvio que as coisas não têm substância, pois o tempo passa cada vez mais rapidamente, de forma que nos tornamos conscientes da liquidez dos sólidos; as pessoas e as coisas se transformam em reflexos e rugas na superfície da água".
Kierkegaard estava certo. É preciso dizer a idade. Os olhos crepusculares não são olhos que vêem menos: são olhos que vêem diferente. Eles vêem da perspectiva da morte. Pois é ela, a morte, que se nos aparece ao crepúsculo. É só ela que nos permite ver o crepúsculo.
" As nuvens que se ajuntam ao redor do sol que se põe / ganham suas cores solenes de um olho / que tem atentamente vigiado a mortalidade dos homens...". Esses versos são de William Wordsworth. Não, não são as cores lá fora que são belas e tristes. São as cores crepusculosas que moram dentro do olhar...
Talvez você tenha se assustado quando me referi à morte. É compreensível. A vida inteira ouvimos falar mal dela. E as religiões até fazem tudo para matar a morte, para que não haja crepúsculos no mundo, para que o sol esteja permanentemente a pino. "mas ao matar a morte a religião nos tira a vida", diz Octavio Paz. " A eternidade despovoa o instante. Porque a vida e a morte são inseparáveis. Tirando-nos o morrer, a religião nos tira a vida. Em nome da vida eterna a religião afirma a morte desta vida."

O crepúsculo é belo por causa do rio, o fluir do tempo que faz as coisas mudarem...
Ouço, de Holst, o poema sinfônico Os planetas. Neste momento, é "Vênus: o que traz a alegria". Também a sua beleza depende do tempo que passa - os acordes se vão para dar lugar aos que vêm, até que chegarão ao fim e eu direi: "Que lindo! Pena que acabou!".
A vida e a beleza só existem por causa da morte, que torna possível que elas dancem.
D. Juan, o bruxo do livro de Castañeda, Viagem a Ixtlan, chama a morte de "conselheira". Ela nos torna mais sábios. Não é por acaso que a sabedoria está associada à velhice. Hegel dizia que a coruja de Minerva só abre suas asas no crepúsculo. E Roland Barthes, ao ficar velho (mas era bem mais moço do que eu), afirmava que naquele momento ele se entregava ao esquecimento de tudo o que aprendera a fim de poder chegar à sabedoria.
Que sabedoria nos ensina a morte? É simples. Ela só diz duas coisas. Primeiro, aponta-nos o crepúsculo, a chama da vela, o rio, e nos diz: Tempos Fugit - o tempo passa e não há forma de segurá-lo. E, logo a seguir, conclui: Carpe Diem - colha o dia como quem colhe um fruto delicioso, pois esse fruto é a dádiva de Deus.
Os poetas e artistas têm sabido sempre disso. Porque a arte é isso, pegar o eterno que cintila por um instante no rio do tempo. Como está escrito neste lindo poema de Paul Bouget que Debussy musicou e a Barbra Streisand gravou no maravilhoso CD Classical Barbra:

Quando, ao sol que se põe,
os rios ficam rosados,
e um leve tremos percorre
os campos de trigo,
parece das coisas surgir uma súplica de felicidade
que sobe até o coração perturbado.
Uma súplica de beber o encanto de se estar no mundo
enquanto se é jovem e a noite é bela.
Pois nós nos vamos,
como se vai esta onda:
Ela, para o mar,
nós, para a sepultura...

Num dos cadernos de Camus encontra-se o seguinte parágrafo: "Os pássaros, durante o dia, voam em todas as direções. Ao cair da noite, entretanto, dir-se-ia que eles voam para um mesmo lugar. Assim, talvez, ao cair da noite da vida...".
Eu me sinto assim: ao chegar o crepúsculo, as muitas palavras que escrevi em todas as direções reduzem-se a algo extremamente simples.
Beber o encanto de estar no mundo! Não importa que ele nos venha em pequenos fragmentos de alegria, de riso, de compaixão, de amizade, de silêncio, arroz e feijão, o abraço de amor, a poesia, as coisas do dia-a-dia. Se você não sabe do que estou falando, por favor, leia a poesia de Adélia Prado. São sacramentos, fragmentos de uma felicidade que nos toca de leve, para logo se ir. A felicidade é assim, não é coisa grande que vem para ficar. Sabe disso Guimarães Rosa, que dizia que ela só acontece em raros momentos de distração. Mas é justo assim que Deus vem, quando estamos distraídos, eternidade num grão de areia, reflexo do sol ido na água de um charco.
Tudo é um grande brinquedo. brinquedo: haverá coisa mais alegre e efêmera? E é isso que nos ensina a morte, que a vida é brinquedo, não pode ser levada a sério - o que nos torna humildes e livras das alucinações de importância e de poder. Desenhos de conchas na areia, como aquele imenso cavalo-marinho de caracóis que a menina do filme O piano fez na praia, enquanto sua mãe tocava... Coisas que uma criança faz na praia, casas castelos, túneis, caminhos...

E assim, num dia de tempo calmo,
embora estando em ilha distante,
contemplamos o mar imortal
que nos trouxe até aqui,
e vemos na praia as crianças brincando
e ouvimos as fortes águas eternamente
rolando...
(E.E. Cummings, citando W. Wordsworth)

Logo a maré, durante a noite, apagará tudo, e pela manhã a praia estará maravilhosamente lisa, todas as cicatrizes saradas, como se nada tivesse acontecido. haverá metáfora mais bela para o perdão? E o brinquedo poderá começar de novo. Aquilo que foi amado deve ser repetido. Por isso afirmamos: " Creio na ressureição do corpo": o que foi voltará.

O que aconteceu acontecerá de novo,
o que já foi feito será feito de novo,
nada de novo há debaixo do sol.
(Eclesiastes 1.9)

Tempus Fugit.

Vai, portanto, come a tua comida e alegra-te com ela,
bebe o teu vinho com um coração feliz.
Veste-te sempre de branco
e que não falte óleo perfumado nos teus cabelos.
Goza a vida com quem amas todos os dias da tua vida...
Pois Deus já aceitou o que fizeste...
(Eclesiastes 9.7)

Carpe Diem.

@danilogentili

2010-07-23T16:31:00.000-07:00

A reflexão abaixo, veio após ler ao artigo linkado aqui:
http://twitpic.com/27vbp1

A humanidade vive um período de caos interno que desconheço se já teve precedentes.

A tecnologia opera a favor do homem ou contra o mesmo, dependendo da situação desejada. Sem o homem a tecnologia não existe. A tecnologia não pensa, ela apenas executa!

Melhor!

A tecnologia foi desenvolvida pra pensar por nós. Fazer por nós. Quase e praticamente existir por nós (futuro próximo à beira de um ataque de nervos). Facilitar a nossa vida, otimizar nossas tarefas, alcançar horizontes além de nossa capacidade física e presencial (vide este momento exato), libertar devaneios da máquina robótica e humana: nosso cérebro, máquina mortífera.

Vivemos à beira de um colapso.

Os robôs controlam a situação da mesma forma que as marionetes aparecem na frente das cortinas em um teatro de fantoches. O problema da corrupção é a extrema falta de fé do homem nele mesmo [ou excesso de fé, porém mal direcionado] devido ao culto pelo externo, pelo material , pelo poder e pelas coisas que estão além de si.

Os robôs podem ser as marionetes provisórias de um sistema não apenas político, mas sujo em todas as suas arestas e vertentes, mas a questão é bem mais grave do que isso (mas não é o caso de tomar a linha existencialista, por hora... deixaria isso muito extenso e chato).

A política me chateava, até virar piada.

Depois que a piada veio à tona inteligente, melhorou.

É bonito, poético e lúdico rir da própria desgraça. É justo... e acontece.

Mas no fundo, é triste... triste observar o rumo que estamos tomando... como dito em alguns comentários dessa matéria do Danilo Gentili pra Galileu, eles são reflexos de nós mesmos. Não generalizo, porque existem as exceções, uma minoria, quase mundo bolha à parte.

No meu próprio trabalho, hoje mesmo ouvi alguém falar do desejo de trabalhar como funcionário público, sendo que nessas repartições as pessoas tinham “cara de Lineu Silva (da Grande Família) e estavam fazendo unha ou pouco se importando pra qualquer coisa, e esse “qualquer coisa “ inclui até mesmo essa pessoa sendo tratada dessa forma pelo "funcionário público idealizado". Como se orgulhar de trabalhar dessa forma, e de tratar alguém ou ser tratado de forma parecida? Há quem se orgulhe, na verdade parecem existir poucos a se envergonharem de tamanha situação.

Por isso é apaixonante o Danilo Gentili! Por ser um dos que se envergonham e que estão à frente de nós, podendo falar e manifestar o que murmuramos por expedientes claustrofóbicos em escritórios mortificantes. Por publicar opiniões que façam diferença numa mídia tão estagnada e valorizadora de futilidades, por perguntar aos políticos o que gostaríamos de saber. Por constrangê-los da mesma forma que fazem conosco. Por dar a cara a tapa e tomar, como muitas vezes damos a nossa e também tomamos. Por tirar estrelas e famosos de seus pedestais banhados a ouro (visto que qualquer coisa a ouro maciço hoje é praticamente impossível, ou pertence a uma classe tão bolha e isolada quanto a dos envergonhados e descontentes com o rumo das coisas).

Os robôs seguram a onda e fiscalizam o que for preciso, até que isso não aperte o calo de uma autoridade maior ;)

[afinal, a tecnologia não pensa por si... ela apenas executa a um comando maior de forma otimizada]

Enquanto houver hierarquia e sistema de poder, sempre vai haver corrupção. Não tem jeito!

A menos que haja uma revolução Técnológica sobre a humana, aí sim!

Ou ainda, que a hierarquia sobre o robô seja revolucionária o bastante a ponto de não se corromper e seguir um raciocínio linear no combate tanto à corrupção quanto a todas as arestas sujas restantes espalhadas.
Mas aí talvez já não falaríamos de ser humano, visto que há poder envolvido, e volto a citar comentários ao artigo do Gentili: "para saber como é o homem, basta dar-lhe poder".

[Gostaria de parabenizar ao Danilo Gentili pelo artigo, e agradecer pela inspiração para escrever o post, e por ter lido, caso tenha chego a ler]

Aonde iniciam, e acabam os romances.

2010-07-13T20:23:00.000-07:00

Perde a força

A mameluca louca.

Nos olhos

Tristeza de dar dó

Lágrima de marejar

Vermelhidão irritada,

Forte e vívida.

Aonde os romances iniciam

Aonde os romances acabam

Aonde sansão parte

Sem tua cabeleira vasta

Aonde Romeu desfalece envenenado

Aonde todas as tragédias gragas e romanas acontecem

E o peito

Apunhalado

Desfalece

Em meio a infinita dor.

Pra quê, Deus

Tamanho propósito

Se hoje

Me sinto tão pequeno?

[obstáculos transponíveis?]

[jogos sadomasoquistas?]

[cores monocromáticas?]

[notas melancólicas e graves na bolacha grande e preta?]

Deus me deu o dom do imaginar

Deus me deu a desgraça do imaginar

E agora?

Por hora,

Nada,

Pequena.

[Prefácio do fim de todo aquilo que iniciado fora outrora]

[Implantada a idéia do nada como definitivo]

[Vivendo a essência do que nada vale a pena]

[Esquecendo que viver é não ter vergonha de ser feliz]

[lado esquerdo mode on]

Há

2010-07-07T20:18:00.000-07:00

um leve desânimo
uma pequena nuvem negra a cobrir meus pensamentos
ansiedade descontrolada
confusão exacerbada
falta de palavras
excesso de nervoso
uma pequenice monstruosa
mediana falta de controle
amores
dúvidas
perguntas,
muitas perguntas
inquietações
uma pequena, leve vontade de morrer
questionamentos sobre o que é isso tudo
obrigação de acordar todos os dias
vontade de dormir o tempo todo
desenhos infinitos
projetos encalhados
conversas engavetadas na mente
preocupação
medo do futuro
saudade de algum agora
falta de presença física
amor incondicional
desejos físicos
vontade de pôr do sol
abafos,
abafos,
casos abafados,
sorrisos escondidos
incertezas
um pouco de contradição
falta de cuidado
preguiça
impaciência
vontade de jogar tudo pro alto
planos,
planos,
e planos.
um universo paralelo
uma vida perfeita acontecendo dentro da minha cabeça
um exterior morto
uma idéia inacabada
falta de barzinho
e de violão
falta de oxigênio
e ar no pulmão
falta de poesia
atitudes retraídas
posição de resguardo
atitudes de respaldo
vontades
segredos
uma leve vontade
de deixar tudo pela metade
e seguir em frente
sem se importar.

pró(sa)

2010-07-04T16:08:00.000-07:00

Aqueço,
palavras
me aquecem.

me esqueço
da angústia
de antes.

[agora passado]

[in]existente
neste tempo
que é [in]constante,
que acontece
e esfria.

Prefácio de um dilúvio

2010-06-29T15:14:00.000-07:00

" Abraço todas as tuas chagas,
cicatrizes,
imperfeições todas.
Na tentativa de te resgatar pra mim.
Na esperança de te manter em si.
Com a fé que não vá te perder,
pois perder a ti é perder a mim também.

Manipulo a realidade!
E eu não faço mal a ninguém.

Apenas desejo que tudo possa ser como ainda está."

Temos

2010-06-23T21:04:00.000-07:00

... cólicas
... expansão para dar e vender
... dramas de controle para gerenciar
... casamentos volúveis para desfazer
... nós de aço para desatar
... homens de farelo de trigo
... mulheres com máscaras de ferro
... adolescentes caquéticos
... um apocalipse anunciado
... violência desenfreada
... fé
... temos fé
... no ego acima de qualquer coisa
... ego
... temos ego
... e corpos a ele subordinados
... bens [i]materiais
... pressa
... e tempo
... temos tempo que falta
... temos muito o que fazer
... temos que ficar calados
... sermos amigos e sermos macacos
... temos pressa
... e amor
... efervescendo escondido
... em sorrisos antimateriais
... passarinhos a gorgear pelos quintais
... beija-flores invisíveis
... quebra de protocolos constantemente
... temos omissão
... contatos artificiais
... excesso de caractéres
... e falta de abraços
... temos o caos
... e o acaso
... a agir
... temos preguiça
... de [r]evolucionar
... atividades nulas
... mentes engenhosas
... corpos gordurosos
... temos verdade em conserva
... data de fabricação vencida
... prazos não estipulados
... funcionários desmotivados
... temos greve
... roubo
... morte
... perdas
... invasão de privacidade
... temos medos
... dúvidas
... incertezas
... conselhos gratuitos
... pseudo-inteligência
... baldes de idiossincrasia
... hedonismo
... arrogância
... tédio morto
... misturados e batidos no liqueidificador
... natureza viva
... e natureza morta
... temos briga de bar
... temos mídia marrom
... temos consciência
... da inconsequência
... que[m] somos nós ?

Premier poéme en français

2010-05-25T18:04:00.000-07:00

Beauté baise,
beauté blasé.
Beauté aveugle,
Beauté empester,
Beauté fatigue,
fatigue,
fatigué.

Beaute villain,
illusive illusion
injuste devant toi.

ça va bien?

[non, je ne suis pas]

aviso!

2010-05-19T20:02:00.000-07:00

Eu não quero você
que me quer
quero exatamente aquele
que não me quer
não liga
ou faz a menor questão

na tentativa de superar
ainda caio em armadilhas
de schopenhauer
ainda coelho branco aflito apanhado

Pra ser mais sensata ainda
e direta
quero exatamente ninguém
além de toda essa lástima chata
autosuficiente
bagagem pra criar um ser de carne e osso
com todas as estruturas possíveis
e mecanismos desejados

vai passar
uvas passaram
passarinhos piaram
Elliott cantou
e nada ainda fez sentido
além de toda essa confusão
junto a batalha do calendário maia x gregoriano
e ainda além de todas essas tantas verdades
[ou seriam pontos de vista descaradamente mascarados?]

por que sentir saudade
de algo que nunca foi?

por que sentir saudade
de alguém que nunca existiu?

por que sentir saudade
de algo que nunca foi?

por que sentir saudade
de quem nunca existiu?

afinal de contas,
quem somos nós?

quem?

fragmentos de pequenas dores homeopáticas [II]

2010-05-10T17:27:00.000-07:00

" Apesar de você, eu continuo existindo.
Não somente existo, como vivo intensamente a alegria e a tristeza,
a saúde e a doença,
a sorte e o infortúnio.
Até que a morte nos separe, ou o esquecimento de um para com o outro."

Química [schpenhaustica]

2010-05-10T17:22:00.000-07:00

" O maior desejo nasce naquilo que não se pode ter.
E não se atreva a tê-lo,
Tentá-lo,
Conquistá-lo,
Conseguí-lo.
Ou se perderá toda a mágica, o encanto.
Se impregnará até o torpor tamanho tédio.

Toda conquista perde o sabor após a mordida no primeiro pedaço.
Se perde todo um castelo de sensações.
Toda uma vida onírica,
todo um mundo de sonhos.
Todo o paladar onipresente
em visões panorâmicas de retina aberta!"

fragmentos de pequenas dores homeopáticas [I]

2010-05-10T17:15:00.000-07:00

" o amor só é perfeito quando cabe perfeitamente em ti.
Não lhe falta, ou sobra.
Simplesmente cabe.
Independente até mesmo de tuas medidas físicas, de teu padrão estético, ou gênio discrepante.

Lhe serve,
como se fosse feito sob medida para você,
Lhe basta.
E isso é suficiente."

[darkgreenside]

2010-05-05T22:15:00.000-07:00

The Angel became
evil
became devil
became bad.

Sem vocês minha vida não vale fagulha qualquer.

2010-05-02T18:26:00.000-07:00

A vida está em você,
em todos os atos simples e matinais.
Em cada respiro que renova o ciclo de toda a vida.
Em cada pensamento revolucionário.
Em cada arrepio que toca minha pele,
um manifesto,
um beijo morno,
um abraço acolhedor.

A vida está em você,
que contesta,
que opina,
que questiona
que desatina
na intenção de entender
assim sendo vida cheia
de magnestismo, raios.
energias visíveis a olhos e distâncias.

A vida está em você
Essa poesia que caminha
esse corpo que passeia
sinuosamente em meus pensamentos
esse magnetismo
que me visita a léguas de distância.
Essa palavra doce,
essa crença inabalável
que procura por vida.
E resite à tudo que não vale a pena.

A vida está em vocês,
e é por isso que eu também vivo.
E é por isso que ainda amo.
E é por isso que ainda acredito.
E por tudo que fomos, hoje somos e amanhã seremos.
Que tudo faz sentido.

Palavras nunca serão suficiente
mas são o que me basta, por hora.

Walt Whitman - Canto a mim mesmo.

2010-05-02T17:33:00.000-07:00

Estão todas as verdades
À espera em todas as coisas:
Não apressam o próprio nascimento
Nem a ele se opõem;

Não carecem do fórceps do obstetra,
E para mim a menos significante
É grande como todas.
Que pode haver de maior ou menor do que um toque?

Sermões e lógicas jamais convencem;
O peso da noite cala bem mais
Fundo em minha alma.

Só o que se prova a qualquer homem ou mulher,
É o que é;

Só o que ninguém pode negar,
É o que é.

Um minuto e uma gota de mim
Tranqüilizam o meu cérebro:

Eu acredito que torrões de barro
Podem vir a ser lâmpadas e amantes;

Que um manual de manuais é a carne
De um homem ou de uma mulher;

E que num ápice ou numa flor
Está o sentimento de um pelo outro,

E hão de ramificar-se ao infinito,
A começar daí,
Até que essa lição venha a ser de todos,
E um e todos possam nos deleitar

E nós a eles.

Who are we?

2010-04-27T19:37:00.000-07:00

.. and instead of saying all of yours goodbyes
let them know you realize that life goes fast
It' s hard to make the good things last
You realize the sun doesn't go down
It's just an illusion caused by the world spinning 'round.

Henry Miller

2010-04-27T19:18:00.000-07:00

" Desejo dar uma volta por aquelas altas e áridas cordilheiras de montanhas onde se morre de sede e frio, por aquela história "extratemporal", aquele absoluto de tempo e espaço onde não existe homem, nem fera, nem vegetação, onde se fica louco de solidão, com linguagem que é de meras palavras, onde tudo é desengachado, desengrenado, sem articulação com os tempos.

Desejo um mundo de homens e mulheres, de árvores que não falem (porque já existe conversa demais no mundo!) de rios que levem a gente a lugares, não rios que sejam lendas, mas rios que ponham a gente em contato com outros homens e mulheres, com arquitetura, religião, plantas, animais - rios que tenham barcos e nos quais os homens se afoguem, mas não se afoguem no mito e lenda e nos livros e poeira do passado, mas no tempo e no espaço e na história.

Desejo rios que façam oceanos como Shakespeare e Dante, rios que não se sequem no vazio do passado. Oceanos sim! Tenhamos novos oceanos que apaguem o passado, oceanos que criem novas formações geológicas, novas vistas topográficas e continentes estranhos, aterrizadores, oceanos que destruam e preservem ao mesmo tempo, oceanos nos quais possamos navegar, partir para novas descobertas, novos horizontes.

Tenhamos mais oceanos, mais convulsões, mais guerras, mais holocaustos. Tenhamos um mundo de homens e mulheres com dínamos entre as pernas, um mundo de fúria natural, de paixão, ação, drama, sonhos, loucura, um mundo que produza extâse e não peidos secos.
Creio hoje mais do que nunca é preciso procurar um livro ainda que de uma só grande página: precisamos procurar fragmentos, lascas, unhas dos dedos dos pés, tudo quanto contenha minério, tudo quanto seja capaz de ressuscitar o corpo e a alma.

papilas [de]gustativas [preciadas].

2010-04-27T18:32:00.000-07:00

nós somos apenas carne que perece e fede!
não somos apenas carne que perece e fede!
seríamos apenas carne que perece e fede?
seremos carne que perece e fede.
carne que perece e fede,
ser
somos
nós
e
quem
mais?

sink
drowning by our country
old and she is cursed
and forgotten
never surface again
[Mogway - Travel is Dangerous]

Prosa Patética - Viviane Mosé.

2010-04-23T19:14:00.000-07:00

" Nunca fui de ter inveja, mas de uns tempos pra cá tenho tido.
As mãos dadas dos amantes tem me tirado o sono.
Ontem, desejei com toda força ser a moça do supermercado.
Aquela que fala do namorado com tanta ternura.
Mesmo das brigas ando tendo inveja.

Meu vizinho gritando com a mulher, na casa cheia de crianças,
Sempre querendo, querendo.

Me disseram que solidão é sina e é pra sempre.

Confesso que gosto do espaço que é ser sozinho.

Essa extensão, largura, páramo, planura, planície, região.

No entanto, a soma das horas acorda sempre a lembrança

Do hálito quente do outro. A voz, o viço.

Hoje andei como louca, quis gritar com a solidão,

Expulsar de mim essa Nossa Senhora ciumenta.

Madona sedenta de versos. Mas tive medo.

Medo de que ao sair levasse a imensidão onde me deito.

Ausência de espelhos que dissolve a falta, a fraqueza, a preguiça.

E me faz vento, pedra, desembocadura, abotoadura e silêncio.

Tive medo de perder o estado de verso e vácuo,

Onde tudo é grave e único. E me mantive quieta e muda.

E mais do que nunca tive inveja.

Invejei quem tem vida reta, quem não é poeta

Nem pensa essas coisas. Quem simplesmente ama e é amado.

E lê jornal domingo. Come pudim de leite e doce de abóbora.

A mulher que engravida porque gosta de criança.

Pra mim tudo encerra a gravidade prolixa das palavras: madrugada, mãe, Ônibus, olhos, desabrocham em camadas de sentido,

E ressoam como gongos ou sinos de igreja em meus ouvidos.

Escorro entre palavras, como quem navega um barco sem remo.

Um fluxo de líquidos. Um côncavo silêncio.

Clarice diz que sua função é cuidar do mundo.

E eu, que não sou Clarice nem nada, fui mal forjada,

Não tenho bons modos nem berço.

Que escrevo num tempo onde tudo já foi falado, cantado, escrito.

O que o silêncio pode me dizer que já não tenha sido dito?

Eu, cuja única função é lavar palavra suja,

Neste fim de século sem certezas?

Eu quero que a solidão me esqueça."

Clarice [em solidariedade]

2010-04-18T14:43:00.000-07:00

" Só o que está morto não muda!

Repito isso por pura alegria de viver: a salvação é pelo risco, sem o qual a vida não vale a pena!".

Desabafo vital

2010-04-01T20:22:00.000-07:00

Eu desejo

um não compromisso

cheio de comprometimento

descomprometido

de linguagem corporal

que fale a verdade

de toques que sobrem

e palavras a faltar

de mentes conectadas por um fio invisível

de um amor que seja apenas nosso,

ao invés de meu.

De um eu que seja mais de mim para o outro

Do que do outro inteiro em mim

Imaginação em stand-by

e mão na obra

para mexer a massa.

tudo casual, é claro

Claramente casual

E leal feito coisa que não existe

provavelmente impossível

e no final desafeto.

fato.

desafeto é o que há.

e apesar de tudo

amo

com ecos infinitantes.

Estimar [senso crítico]

2010-04-01T20:21:00.001-07:00

não é preciso superestimar,

tampouco subestimar,

Estimar

nem o contrário

é preciso buscar respostas

apenas respostas.

Casamento

2010-04-01T19:57:00.001-07:00

Eu,

o papel,

a caneta,

e minha mente.

o único quadrilátero no mundo

sem egos conflitantes

que pode assinar papelada

e viver junto para sempre.

[não permitido convívio ou participação física de humanos]

[eles servem apenas como fonte de inspiração]

[para algo maior]

Invisível

2010-04-01T19:54:00.000-07:00

Detalhes são apenas metáforas

sonhos lúcidos,

trabalhados com a devida atenção

e objetivo

de ler algo em específico.

Geralmente ícones,

amor [?]

objetos que desvirtuam

iludem,

amor, amor

endorfinas,

vício,

deturpante, não?

amor é belo,

vaidoso

e cega,

[detalhes]

o amor é belo porque é uma metáfora.

Metáforas são apenas detalhes de sonhos lucidos.

Se perde para se achar,

e pode soar estranho

mas isso tudo é apenas

pra dizer que eu o esqueci.

[metáforas são temporárias]

Fase corrente

2010-04-01T19:52:00.000-07:00

Tudo!

Tudo está no ar,

na respiração,

nos ruídos de meus chinelos engasgados.

Na retina aberta,

e na mente que imagina.

Tudo está naquele momento precioso

que eu sempre faço questão de registrar

naquele toque que é diferente

naquele olhar que seduz

naquela exaltação nunca vista antes

[tom de voz macio, aveludado, exaltado pela descoberta]

Nos trejeitos desengonçados,

e nas afinidades em que poderia me perder,

nos pequenos, micro gestos,

que geram momentos aonde perco enorme tempo imaginando,

saboreando,

sentindo.

Solitariamente num toque oco

Grandiosamente numa mente fértil

amável o bastante

e egoísta o suficiente

pra deixar que sonhos tomem forma.

que se espalhem pelo ar

que alcancem minha pele

[toque que estremece]

prosa torta, errada

desconfigurada

silêncio momentâneo

que soa como uma vida inteira

calada a se esvair

em pensamentos feito água e óleo

não se misturam

nem complementam

apenas existem

sem qualquer polidez

ou magnetude de ser.

[faltou incentivo]

Complexo, huh?

2010-04-01T19:50:00.000-07:00

[porque

ele

haveria de seu meu

se eu nunca me permitiria

ser dele?]

O.o

Deságuo

2010-04-01T19:47:00.001-07:00

Eu ontem havia pensado

poesia

pérolas de um brilho único

sentimento de valer em quilates

coisa fina

no banho,

banheiro

sem caneta

e sem papel

tudo veio e foi

tão efêmero quanto qualquer sonho que possa parecer bom.

Feriado

2010-04-01T19:42:00.000-07:00

é noite

a falta de motor

me trava

entrava

tudo por aqui

não confio,

eu sei.

não confio,

eu devo?

não confio,

não posso!

a mente passeia,

imagina

lugares

situações

uma alma leve e solta

a se divertir

a outra Tate

que não está na wired.

E eu aqui,

apodrecendo

os nervos

de pijamas

com tutoriais de meditação

com respiração errada

com falta de cerveja

e a mente atordoada.

quer trocar?

"Provaremos as ilhas e o mar"

2010-03-26T19:02:00.000-07:00

" Sei que em alguma noite

em algum quarto

logo

meus dedos abrirão

caminho

através

de cabelos limpos e

macios.

Canções como as que nenhuma rádio toca.

Toda a tristeza, escarnecendo em correnteza."

Charles Bukowsky - O Amor é um cão dos diabos

time 'n flowers

2010-03-13T21:42:00.000-08:00

Some flowers blooms.
Others only dies.
Few really survives and becomes something special.

Some pretty flowers,
sometimes a plenty of them
becomes rotten,
poor and rotten
but yet beautiful.
poor, rotten and beautiful.
quite nice.

And time in middle of all
just pass by
and when you realize
has already gone.
as it had never existed before.
as the pretty, now poor and rotten flowers.
those who dies a little bit inside day by day
Instead of living and shine.

those pretty poor flowers
lost at time
but mainly
lost inside themselves.

who's gonna save them?
the water?
the wheather?
or their own hearts?

expectations...

Garotas calmas e limpas em vestidos de algodão

2010-02-24T17:00:00.000-08:00

" Tudo o que sempre conheci sempre foram putas, ex-prostitutas, loucas.
Vejo homens com mulheres calmas e gentis - vejo-os nos supermercados, caminhando juntos na rua, eu os vejo em seus apartamentos: pessoas em paz, vivendo juntas.
Sei que essa paz é apenas parcial, mas existe paz, muitas horas e dias de paz.
E tudo o que sempre conheci foram boleteiras, alcoólatras, putas, ex-prostitutas, loucas. Quando uma vai outra vem pior do que sua antecesora.

Vejo tantos homens com garotas calmas e limpas em vestidos de algodão, garotas com rostos que não são de predadoras ou de feras. "Nunca traga uma puta junto com você" eu digo para meus poucos amigos, "eu me apaixonarei por ela". "Você não consegue suportar uma boa mulher, Bukowski".

Preciso de uma boa mulher.
Preciso de uma boa mulher mais do que da máquina de escrever, mais do que do meu automóvel, mais do que de Mozart.
Preciso tanto de uma boa mulher que posso sentí-la no ar, posso sentí-la na ponta dos dedos, posso ver calçadas construídas para seus pés caminharem, posso ver travesseiros para sua cabeça, posso sentir a expectativa de minha risada, posso vê-la acariciar um gato, posso vê-la dormir, posso ver seus chinelos no chão.

Eu sei que ela existe, mas em que parte deste planeta ela está enquanto as putas continuam me encontrando?"

Charles Bukowski - O amor é um cão dos diabos.

Three words

2010-02-24T16:58:00.000-08:00

fear...

anger...

despair!

It's all about you?

2010-02-23T15:39:00.000-08:00

While we've many people thinking about their next breath,
the next second who can change his life completely
the next act which can improve better something
the second before anyone die
the second before anyone lose
the second before anyone feel
the second before anyone hurts someone
the second before someone get hurted by anyone
and you're quite sure i'ts all about you?
You and nothing else?

stop and think for a second
this selfish act can wreck a plenty of things
it can scrath a story
it can end what hasn't even started

think about it!

please

with heart
instead of the anger felt in this moment.

Pray and sing a sad song

2010-02-02T15:49:00.000-08:00

It's over
It's over
No tears to cry
No reason why
It's over
It's over
No tears to cry
No sun to shine

25 years and my life is still...

2010-01-30T19:18:00.000-08:00

I'm still trying to get up that great big hill of hope, for a destination...

500 days of Summer

2010-01-27T17:15:00.000-08:00

How easy is to fall in love?
It's easier than we think?
Or harder than we could imagine?

500 days of Summer is a very soft romantic comedy about LOVE, and together with "Paperheart" constitutes a season of soft-smart movies, with no excess of sugar, neither lack of creativity.

When I watched for the first time the trailer, I thought: "It looks soo nice cause it's a kind of inverted characters. A boy who suffers about a girl, who complaints like a girl, and has the same doubts and fears. Like a female soul.

Rocknroll.
=D

But, this evening, watching literally to the movie, the impression I had it's a quite like different.
Tom's soul is really female. But he is the kind of guy you cross your fingers wishing him a good end.
Summer, the girl, like mentioned in the movie, is "a dude", you know?
That kind of person who pretend not to feel, who desires uncommitment, even feeling deep inside that has to be strong, and fears losing control at the same that wants to be in control of the dealing... - Tom and Summer are "friends with benefits".
But the difference is that instead of being exposed about her feelings, she got hided thought the mask of that sentence: "We're just friends".

But things between them doesn't look like a friendship with benefits. In fact is not.
But the girl usually is the first who notice the changes and gets anxious about a definition of what is happening.
The girl, in that case, is Tom. And Summer, the guy which slips like a wet soap.

But the nice and confortable is the "finalle", when the conclusion is: We can be wrong about the person we thought it was perfect, instead of thinking we're wrong about love.

And it doesn't matter if it ends or not. Because LOVE is a kind of illusion. Isn't real... isn't it trustable... it can not worth in most of the times.

But, we just can't live without.
=)

And Summer was that such cool guy disagreeing of me a little up above, when said to Tom that he was right about believing in love and everything... he just gone wrong about HER.

And, if you're paying attention around you and taking a look to someone you know, will figure it out that this kind of situation happens everytime.

;]

Regards, dears ghosts!

The Guitar

2010-01-24T06:00:00.000-08:00

The mainly idea here is that you live exactly what you must to live.
Not a day more,
Neighter a day less.
Exactly what you have to live.
And even sometimes, when you think you'll die
You can probably be tricken by a fate
Because you're blind enough to see that something is happening around you and you can't even notice.

Who doesn't worth, ever... is living an untasty life,
Is living a life with no efforts.
Is living a life with no expectations.

Mel, the character of "The Guitar", was reached by a cancer.
So on, she decided to live her life extremely and with no consequences.
The point is: Why we have to think we could only live our lives if we know it's about to end in a date, time, hour, etc?
But, she was surprised again by the fate, cause starting to live a life without rules, the cancer just disappeared.
And, consequently, she got back to life again.
She was back on the game... and felt desperate about it, cause she got used to know she would die.
And then, what left?
The love for playing guitar (that she learned while was ill).

That's the story, dudes.
Connected with my philosophy.
Most of the times, we've to pass through a hard situation, to stare things around us but unseeinable.
To avoid these things happening, try to pay attention around you and your life.
And please, do not confort yourself to live a medium life.
Don't wait to live until the day you'll find that everything is about to end.
Cause every day is about to end, we never knows.
And tomorrow can maybe not happen for us.

Greetings with love!
=)